なぜ自分からリードするの？ストレスゼロであなたの魅力が最大化する「自分軸」のメリット

私が過去の婚活で実践済みで、私の受講生も真剣交際に進む確率がアップした「自分軸婚活」。

なぜおすすめするかというと・・・

まず「相手待ち」ではなく、自分からリードするのでストレスがありません。

「相手がお店を決めてくれない」とイライラするより、「自分が好きなお店（安心できる場所）を指定すること。

自分が一番綺麗に見えるお店、自分が話しやすいカフェを自分で選んでいいんです！

ストレスがないということは、デート中も柔らかく明るい雰囲気になり、魅力もアップ！
相手も「自分があるしっかりした女性もいいな！こういう人と一緒にいたら心地いいな！」と思ってもらえる確率が上がります。
相手から好意を持たれることが多くなり、あとはあなたが選べばいいのです。


自分軸婚活の進め方ですが、真剣交際までは最低3回会っていくことを前提に行います。
3回会ってみないと、お互いのいいところを見つけにくいからです。

3回というのはあくまで「自分が確認するため」の期間。

相手を好きになる努力ではなく、自分との相性をテストする期間なんですよね。

3回デートすることを考え、戦略的に進めながら相手を見極めること、これが自分軸婚活です！！

【マッチング～初回デート】「相手待ち」を卒業！主導権を握って居心地の良い空間を作るコツ

マッチング〜お見合い・初回デート前：
マッチングできて、お見合いや初回デートまでの間のメッセージのやり取りは、自分がリードする。
例えば会う日時の候補やお店選び、待ち合わせ場所を自分から提案する。
相手の意見も聞きながら、一緒に決定していくのが理想。
ただ相手が忙しくて返信が遅い場合は、忙しさを気遣いながら自分で最終案を提示していく。



お見合い・初回デート：
結婚相談所の場合は、昼間のホテルのラウンジで1時間お茶するのが通常。
婚活アプリの場合は自由なので、あえて自分が知っているカフェなど落ち着いた空間で、1時間お茶するのがおすすめ。

【ポイント】
この段階で減点法をしない。
相手のいいところを一つ以上見つけると意識して臨むことが大事。
なんとなくいいと思えたら、次に会う約束をこちらから切り出してもOK。
相手待ちは絶対NG。

【2回目・3回目デート】ランチからお酒のデートへ。相手の正体を見極め、好意を引き寄せる秘策

2回目のデート：
もう一度お茶するか、ランチもおすすめ。
お茶だけではなく「食事」を二人でしてみることで、お互いの癖なども見え始める。

【ポイント】
婚活アプリでの出会いは自由なので、居酒屋などに連れて行かれるケースも多いが、2回目のデートはお酒を飲むデートは避ける。
「また会いたい」と相手に思わせるためにも、2時間でスパッと切り上げることが大事。

次のデートの約束も、「相手待ち」ではなく自分から切り出すのもいいですね。

「この映画を見たいと思っていたのですが、一緒にどうですか？」
「このお店に一緒に行ってみたいと思っていたのですが、どうですか？」

こんな感じで、デートの最後にさらっとお誘いしてみましょう！
デートをした後に、次のデートの約束のやり取りをする場合も「相手待ち」ではなく自分から連絡をするといいですね。
これが自分軸です！


最初から完璧にリードできなくても大丈夫です。
「今日は自分が行きたいお店を提案できた！」という小さな一歩が、あなたを他人軸から解放してくれる大切な鍵になります。



3回目のデート：
今度はお酒が入ってもOK。
イベントを絡めてから食事するといった長時間コースもおすすめ。

【ポイント】
映画や美術鑑賞、水族館などを一緒に回ってみるデートもいいですね。
初めて二人で長い時間を過ごすことで、いろいろな発見もあると思います。

3回目のデート終わりで「もう少し相手のことを知りたい」と思えたら、次のデートを自分からお誘いしましょう。
もしくはデートが終わってから、改めて自分からお誘いするのもOKです。

真剣交際をゴールにしない！「あとは私が選ぶだけ」という余裕が、最高の縁を引き寄せる

3回目のデートが終わるということも、素晴らしいことですよね！
何万人の男性の中から、奇跡的にマッチングできて、3回も会っているのですから、本当にすごいことです！


でも3回デートしたからといって「理想の結婚相手だ！」とわかることは皆無なんですよね。
まだまだお互い知らないことだらけな状態です。


なので「真剣交際になってから、徐々に相手を知っていこう」と考えていくといいですね。

せっかく巡り会えた相手ですから、すぐに「お断り」してしまうのはもったいないです！


そしてここまで見てくると、自分からリードして次のデートへ誘っていくことで、相手が「俺のこと好きかも」と思ってくれる確率は上がります！

これは私も経験しましたし、私の受講生たちも同じ経験をしています。


相手から好意を持ってもらえて、あとは自分が選ぶだけという余裕。
これが大事です！

その余裕こそ、あなたの魅力を倍増させていきますよ！

自分から次のデートをお誘いした時に、「相手から断られたらどうしよう」と不安になることもあると思います。
でも断られたら、それは縁がなかったということ。


断られたことは、あなたの価値とは無関係です。

むしろ、合わない相手に使うはずだった時間を節約できた「ラッキー」な出来事！



割り切って他の相手を探していくのがいいですね。

「相手から断られた」＝「自分に魅力がないから」

そう思ってクヨクヨ悩んだり、自分を責めるのはやめましょう。


相手とのフィーリングもあります。
たまたまあなたと合わなかっただけです。


こんな風に自分の気持ちをコントロールしていくことも大事ですね。
人は少しの挫折でもネガティブな方向に行きたくなるのですが、その先は暗闇です。

そうではなく、挫折したことも「素晴らしい経験だった」と思い込むことです。

男性は彼だけではありません！

素晴らしい経験をもとに、またあなたがリードするデートを展開していきましょう。
きっと「自然と合う」相手と巡り合うはずです！！！


リードする勇気が出ないのは、あなたの性格のせいではなく、他人軸のブレーキがかかっているだけ。
そのブレーキを一緒に外して、自分主導の楽しい婚活をスタートさせませんか？

今のあなたの状態を丁寧にヒアリングしながら、婚活がうまく行かない原因を見つけてアドバイスしています。
【自分軸婚活診断はこちら】

なぜ割り勘にモヤッとするのか？私たちが無意識に縛られている「昭和のリード信仰」

真剣交際前の婚活デートの飲食代、男性から1円単位で割り勘を要求された時、イラッとしたことありますか？

私はあります。
そして私の受講生たちも、みんな必ず経験ありです。

「普通は男性が支払う」＝「男性がリードすべき」

どこかでそう思っていると、いざ割り勘になった時に「え？私も払うの？」となってしまいます。
そして「この男性は支払いができないからダメ」
とお断りしてしまうのです。


「男性がリードすべき」

こう思っている方は、「女は男性を立てるもの」みたいな、昭和的な発送から抜けきれていません。
もしかすると、あらゆる場面で「男性のリード待ち」という受け身状態が強いかも・・・

「他人軸」思考が強いともいえますね。

「おごられ＝愛されている」の誤解。割り勘を受け入れた瞬間に、真剣交際のチャンスが激増する理由

そもそも男性だって、まだ付き合うかどうかわからない女性に対して、全てご馳走するのはリスクがあります。

お見合いや初回デートのお茶代ならまだわかるのですが、その後の真剣交際までのデート代を全て男性が負担するのは大変なことです。


今の時代、男性も「奢って当然」という態度の女性に警戒心を持っています。
逆に、財布を出そうとする姿や笑顔での割り勘快諾に、男性は「この人は自立していて、一緒に人生を歩めそうだ」と強い信頼を感じるのです。

こんな視点でみるとどうですか？
ちょっと見方が変わりますよね。


デート前から「割り勘が当たり前」とあなたが思っていたらどうでしょうか？

例えばお会計になった時に、男性から「割り勘」を告げられても、笑顔で「わかりました！」と答えられます。
イラッとすることはなく、自然体な笑顔も、男性には魅力的に映るでしょう！

お会計だけで「お断り」と考えることが減ります。
ということは、次のステップに進めるチャンスが広がるということに！


私も、「割り勘」男性と最初にデートしたときは、怒りさえ覚えて、即お断りしていました。

でも「自分軸」を取り戻したおかげで、「割り勘が当たり前」と思えるようになり、素敵な男性と真剣交際に進むこともできました！


お会計の時、サッとお財布を出して「今日は楽しかったので、自分の分は払わせてくださいね」と笑顔で伝える。
これは「割り勘にされた」という受け身状態ではなく、「私は対等な関係を望む、自立した女性です」という自分軸の宣言なんですよね！

リードを任せるほど自由が奪われる？「合わせすぎる婚活」が招く、対等ではない関係の末路

あと「男性がリードすべき」と思い込んでいると、デートの節々にそれが現れます。

次のデートも男性からのお誘い待ち
デートの行き先も男性任せ

何でもかんでも男性任せ、男性待ちになります。

男性の選択で物事が動いてしまうわけですが、その選択があなたにとってストレスになる結果だったとしても、きっとあなたは我慢して相手に合わせるはずなんです。

相手の顔色を伺いながら・・・
相手に嫌われないようにと必死になりながら・・・

相手に合わせ続けて結婚しても、その先ずっと相手に合わせる生活が待っています。


これって男性と対等の関係ではないですよね。

相手にとってあなたは「都合のいい女」になるかもしれません。


「都合のいい女」とは、単に尽くす人のことではなく、「自分の意見がなく、男性にとって扱いやすい（でも刺激がない）人ということ。


相手の顔色を伺い続ける「都合のいい女」が魅力的かというと、そこは難しいです。
男性側が愛想をつかしてしまう可能性も大です。。。

自分軸がある女性は、自分の希望も、嫌なことも、支払いの意思もハッキリ伝えることができます。
だからこそ男性は一人の人間としてあなたを尊重し、手放したくないと思うのです。

「嫌われてもいい」が最強の武器になる！他人軸を卒業して、理想のパートナーと対等に出会うステップ

またあなたが相手に合わせることに疲れ果てて、ストレスが爆発することも・・・

私も同じ経験があります。

自分の意思を抑えて、相手に合わせ続けることがどんなに不自由なことか・・・
そして必死に相手に合わせようとすることは、あなたの魅力を激減させているんです。

これこそ「他人軸」がもたらす状態です。
このようなケースに陥って、婚活がうまく行かない方をたくさん見てきました。


他人軸の考えで、無意識に相手に合わせてしまう受講生には、まずその状態にあることに気づいてもらうセッションを行っています。


自分では全く気づかないんです。
気づかないで苦しい状態を続けてしまう方が本当に多いのです。


婚活デートでうまくいかないと悩んでいる受講生から、その時のシチュエーションをヒアリングした上で、客観的に見て他人軸になっている点を伝えます。

そして「あなたは本当はどうしたかったのか？」を引き出していきます。

「本当はこうしたかった」
本音が引き出せてきたら、それを実現するために、今後どうすべきかを一緒に考えます。


多くの方が、相手に合わせてしまうのは「相手に嫌われたくない」の裏返しだったりします。


なので、相手に嫌われたら次を探せばいい！
男性は彼だけではない！


あなたがやりたいことを伝えるだけで、男性は嬉しい！
男性任せにすることは、男性にとっても苦しいとことだ！

といったことを、私が隣で繰り返し伝えていきます。
繰り返し伝えられると、自然と「そうなのかな」と思えるようになります。


不思議ですが、そうなんです！

そして「そうなのかな」という意識が、「そうなんだ」という確信に変わり、他人軸が小さくなっていきます。
実際のデートの場面でも「自分軸」で行動できるようになるんですよね！

嫌われたっていいのです。
一人の男性にしがみついてストレスを抱えるくらいなら、離れた方がマシ！

こんな風に割り切って婚活を進めると、案外すぐに素敵な男性と真剣交際に進めることも！


もし今あなたが「割り勘」と言われただけで、相手の男性にイラッときているなら、「他人軸」の傾向が強いかもしれません。
今回ここでお伝えしたように、ちょっと見方を変えてみてください。


どうしても自分ではわからない、見方を変えることができないと思ったら、一度「自分軸婚活診断」を受けてみませんか？


他人軸は、自分では「当たり前」すぎて気づけない、いわば心のクセです。

セッションでは、そのクセを一つずつ紐解き、あなたが「我慢の婚活」から卒業できるよう、私が全力で寄り添います！

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「条件を下げなきゃ」の罠。アラフォー女性が婚活を“厳しい”と感じてしまう本当の原因

婚活では、結婚相談所でも婚活アプリでも、まず最初にプロフィールをチェックしていいねすることから始まります。

・年齢
・職業
・年収
・最終学歴
・家族構成
・住んでいるエリア
・趣味
・性格

などなど、プロフィールの項目はたくさんありますよね。
もちろん外見の写真もチェック！
これら「条件」で選んで、いいねしていくことになります。


この段階で、「なんとなくいいと思う人」にいいねしていませんか？


その中でマッチングできた人とお見合いや初回デートをしても、「なんか違う」となってくる。


最初はいいと思った人。
でも会っても会ってもいい人と出会えない。
だんだんマッチングできる数も減ってくる。
「条件下げなきゃ選ばれない」となって、どんどん妥協していいねする。
妥協しているから、会っても「好きになれない」「一緒にしても疲れるだけ」となる。



「やっぱりアラフォー女性の婚活は厳しい」
「アラフォー女性だから選ばれない」

こんな考えになってしまいます。

まずは理想の未来を描くこと。短期間で成婚へ向かう受講生が実践する「自分軸リスト」の秘訣

私のところに来てくれる受講生たちも、みんな同じような考えに陥っていました。
極度の婚活疲れ状態です。


でもその後私と一緒に、「自分軸婚活を実践する6ヶ月プログラム」を行っていくと、短期間でいい出会いを掴み、真剣交際に進む方が続出！


うまくいく要因の一つは、「理想の男性像リストを元にいいね・マッチングすること」です。


「理想の男性像リスト100を作る！」といったメソッドもあると思います。
それだけ重要なものなのですが、ただ項目100個を埋めても意味がないことも・・・


私が6ヶ月プログラムで行う理想の男性像リストの作り方はこうです。

まず「自分が心から幸せと思える未来」を最初に明確にします。
自分が手にしたい未来ですね。

実現できるできないではなく、「自分が手に入れたい」と思ったことを言葉にしてもらい、私と一緒に明確にします。
そしてその未来が、「結婚して家庭をもつ」ことなら、どんな家庭を築きたいのか？
ここを具現化します。

さらに、家庭を一緒に築く相手はどんな人なのか？
ここで初めて、理想の相手を明確にしていくんですね。


どんな家庭を築いて、どんな生活を送りたいのか。
ここがわからず、ただ理想の男性を明確にしてもダメなんです。


外見がアイドルのような美少年と、毎日同じ屋根の下で暮らしたらどうですか？
最初の2日くらいはワクワクドキドキを楽しめるかもしれませんが、常に緊張感がありリラックスできず疲れてしまうかも？


休日の朝、起きてからパジャマのまま一緒にコーヒーを飲んで、何気ない会話で笑い合える・・・。
そんな、背伸びしなくていい安心感こそが、自分軸で選ぶ幸せの形です。



結婚は通過点であり、その先一緒に生活を共にしていくものです。
「選ばれるための婚活」ではなく、「快適な日常を送るためのパートナー選び」にしていきたいですね！

どんな生活でどんな人がそばにいると、自分は心から幸せなのか？
その生活の空気感までイメージします。

イメージすることがとても大事！


しかも一人でイメージしようとすると「そんな幸せ手に入るはずがない」とブレーキがかかることもあります。
自分を下げて、心の奥底から幸せと思える未来を描けないことも・・・。


私は、そのブレーキを外していきます。


自分一人だと、どうしても「私なんてこの程度が妥当」と自分を安売りしてしまいがち。
プロと一緒にブレーキを外すことで、今まで隠れていた本当の本音が顔を出します。

そしてそこに登場する「理想の男性像」を一緒に細かくリスト化していきます。


これで、お相手探しの時にブレなくなります。
闇雲に婚活しなくてもいいのです。

プロフィールだけで判断しない！5つの必須項目と“3回デート”で見極める賢い婚活術

理想の男性像リストを元に行う婚活は、ターゲットを絞った婚活ともいえますよね！


でもその理想の男性像リスト項目全てが叶っている男性はまずいません。

というよりも、結婚相談所や婚活アプリのプロフィール画面から探す段階で、理想の男性像リスト項目全部に当てはまる男性は探せないということです。


なのでプロフィールでチェックする前に、理想の男性像リストの中から、どうしても外せない項目を5つ選びます。

この5つのうち、3つ以上当てはまる男性をプロフィール画面から探すのがベストです。

そしてマッチングした方とのお見合いや初回デートとなるわけですが、この段階で即決しないことです。

初対面：1時間会ったぐらいで、お互いの良いところなんてわかりませんよね。
だから3回は会っていくことをおすすめしています。


3回会う中で、あなたの理想の男性像にどれだけ当てはまるのか？
相手へ積極的に質問をして、見極めていきます。

会話もきっと盛り上がりますよ！



この流れを受講生たちはみんな実践してくれて、納得のいく相手を見つけ、真剣交際へ進んでいます。

実は自然と「自分軸」で行動しているんですよね！

お見合いやデートをしても「好きになれない」「一緒にいても疲れてしまう」
この繰り返しで婚活疲れになっているなら、まずは理想の未来をイメージしてみてください。
そしてその未来で一緒にいたい男性はどんな男性なのか、ノートに書き出してみましょう！


「自分がどうしたいのか？どんな相手がいいのか？」
自分軸でターゲットを絞っていくこと、大事ですよ！


一人でノートに書こうとしても、どうしても手が止まってしまう・・・
そう思ったら、まず自分軸婚活診断で一緒に心のブレーキを見つけてみませんか？

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「相手任せ」が原因かも？会話が盛り上がらない時にあなたが無意識に出している“圧”の正体

お見合いやデートの時、「会話がつまらない」と感じたことありませんか？

相手の話がつまらない
相手が口下手で会話が続かない
相手が最初から最後まで話しっぱなしでついていけない

もしこんな風に感じて「お断り」を繰り返しているなら、相手に対する見方を少し変えるといいかもしれません。

あなたが「相手任せ」にしてしまっている可能性が高いからです。

「男性がリードすべき」
「相手に合わせなきゃいけない」

私の元に来てくれた受講生も、みなさん同じような考えで「お断り」を繰り返し、結果「良い出会いがない」と婚活疲れになっていました。

これはあなたが「他人軸」で考えているとも言えるんですよね。

また「相手に期待している」状態にもなっているかもしれません。
それが無意識に「圧」となって相手にプレッシャーを与えることも。

ただでさえ世間的に、あるいは仲人さんから「最初は男性がリードすべき」と教えられて、緊張MAX状態なのに、目の前の彼女からも無言の「圧」をかけられたらどうでしょうか？

男性も居心地が悪くなってきますよね。

だから、本来彼が持つ魅力を発揮できず、余計に会話がつまらなくなることも・・・

世間や仲人さんからの「圧」とあなたの「圧」で、彼の魅力を発掘することなくお断りしているかもしれませんよ！
もったいないですよね！

「楽しませてもらう私」から「一緒に楽しむ私」へ！自分軸で向き合うと相手の反応が劇的に変わる

やはり「会話」なので、お互いが話をして成立します。

「相手任せ」ではなく自分も話題をいくつか用意しておくといいですね。
この場合、相手に対する質問がいいでしょう。


他人軸を手放して、どんな相手と会っても「今日は相手と会話を楽しんでいこう！」と意識することが大事です！

「男性が楽しませるべき＝他人軸」ではなく「私自身がまず楽しもう！＝自分軸」


この意識から、あなたの言動も柔らかく温かいものになっているはず！

人は安心安全なところに行きたくなるものです。

あなたが柔らかく温かい言動で向き合い始めると、相手の男性は安心感や居心地の良さを覚えます。

自然と「楽しいな！心地いいな！」となって、「もっと一緒にいたい！」となるのです。

一瞬で信頼関係を築く秘策！口下手な男性でも安心して心を開くコツ

もう一つ、初対面の男性と会う時に会話を盛り上げる「秘策」があります。

それは「相手のペースに合わせていく」ということです。

心理学でも実証されている方法なのですが・・・

もし最初に相手が話し始めたら、相手の話のペースに合わせて頷いていきます。

例えば相手が早い口調で話し出したら、早いペースに合わせて頷きます。
とてもゆっくり話す人なら、そのゆっくりなペースに合わせて頷くのがいいですね。

この時、相手に興味を持って話を聞こうと意識することも大事です。

・自分のペースに合わせて頷いてくれる
・しかも興味を持って自分の聞いてくれている

実は男性側も「嫌われたくない」「沈黙が怖い」と必死なんです。

そんな彼らにとって、あなたの「頷き」や「笑顔」は、砂漠で見つけたオアシスのような安心感になります。


プレッシャーから抜け出し、こちらのことにも意識を向ける余裕ができてきます。

相手から質問が来たら、相手の話口調のペースに近い形で話してましょう。


こちらが話すときも相手のペースに近い形で話すと、さらに安心感が上がり、信頼関係が生まれやすくなります。

信頼関係ができれば、「また次もデートしましょう！」となりますよ！

お見合いや初回デートという初対面の場面からお互いの魅力がすぐに伝わることは難しいですから、その後も２〜３回は会って、会話を重ねていくのがおすすめです。

「仲人さんが言うから」ではありません。
1回で判断するのは、相手を「ジャッジ」している他人軸の状態です。
自分の本音を確かめるために、あえて時間をかける贅沢を楽しんでみてください！

その中で、最終的にあなたがどうしたいかを選べばいいのです！


これまで私の受講生の多くが実践して、次のデートにスムーズに進み、真剣交際になっていますよ！
ぜひ試してみてくださいね！


どうしてもイライラして「圧」が出てしまう・・・という方は、根深い他人軸のクセが隠れているかもしれません。
一度診断で心を整理してみませんか？

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40代婚活で真剣交際に進めないお見合いやデートとは

マッチングできてお見合いあるいは初回デートになる。

でもせっかくのマッチングをドブに捨てていませんか？

初めての出会いでジャッジするのではなく「3回は会ってデートしましょう」というアドバイスが仲人さんからもありますよね。

これは同感です！

でも1回目でジャッジしてお断りしてしまう。

かつての私も、そして私の6ヶ月プログラムの受講生も、多くの方が同じ行動をしていました。

せっかくマッチングできたのに

・プロフィール写真とイメージが違った
・なんとなく好みじゃなかった
・服装が好きじゃなかった
・会話がつまらなかった
・コーヒーの飲み方が嫌だった
・お店選びのセンスがなかった
・お会計が割り勘だった

まさに減点法でジャッジをしている状態。
しかも1回目で・・・
断ったり断られたりの繰り返しで、真剣交際に進めないのです。

お見合い「無意識ジャッジ」であなたの魅力が半減・・・

お見合いや初回デートで減点法をやってしまうということは、相手の悪いところを探しにいっているのと同じです。

しかも「デートは男性がリードするもの」と思い込んでいる方も多いので、相手のリードの仕方に減点法でジャッジすることも・・・

結果として、「会話がつまらない」といった不満が出てしまいます。
私もよくやっていました、減点法・・・


減点法で相手をジャッジするのは、「相手が自分を満足させるべき」という他人軸思考の表れです。

本来、デートは二人で作り上げるものなのに、自分は評論家席に座って「この男性はどうかな？」と値踏みしている。

これではあなたの魅力も激減してしまいます。

これを繰り返している以上は、真剣交際に進むのは難しいかもしれません。

コレで婚活が「苦行」から「自分を楽しむ時間」に変わる！

私が受講生にお伝えしてきたのは、良い出会いがないと嘆く前に「デートは加点法」を取り入れよう！ということです。

まずマッチングできたことは奇跡です！

何万人といる男性の中から、あなたとマッチングできたのです。
奇跡なんだと思って、相手に感謝しましょう。

そしてマッチングできた相手は「自分が選んだ人」という自覚を持つことも大事です。
あなたが選んだのです。

奇跡の出会いに感謝し、せっかく自分が選んだ人なのだから「相手の良いところを見つけよう！」
この意識を持つだけで、あなたの表情も仕草も声のトーンも魅力的に変わります。

「相手の良いところを見つけよう！」
そう思っている人には、明るい雰囲気が備わります。
瞳に輝きが現れて、それがあなたの魅力になるのです！

これは、あなたの婚活時間を「苦行」から「自分を楽しむ時間」に変えるための工夫でもあります！
「良いところを見つけるゲーム」だと思って臨むのも良いですね！

加点法デートでは
１　お見合いやデート前は、相手のプロフィールをしっかりみて、質問を3つ以上考えていく。
２　待ち合わせ場所で相手と出会った時、どんな相手にも「お会いできてよかったです！」と笑顔で伝える。
３　一つでも良いところを見つけようという意識をキープしながら会話する。

この3つを実践するだけで、デートの終わりには相手が「次もまた会いたい」と思うはずです！

相手が「また会いたい」と思ってくれたことは素晴らしいことです。
あとはあなたがどうしたいかを伝えていけばいいのです。

相手の良いところを探すことは、自然と相手に対する評価を上げていきます。
プロフィール内容ではわからない相手の魅力を発掘することにもなります！

相手の悪いところにフォーカスしていると、相手に対する評価が下がるのは当然ですし、そんな減点法をしているあなたの表情はどうなっているでしょうか？

「鏡を見てみて！！」

そう、あなたの魅力は激減していると思ってもいいでしょう。

ぜひ加点法のデートで、相手の魅力を発掘して、奇跡のマッチングから真剣交際へ進んでいきましょう！


「加点法でいこうと決めても、つい無意識に減点してしまう・・・」
もしあなたがそう感じたなら、それはまだ心の中で「他人軸」があなたの行動を制限している証拠かもしれません。

なぜあなたは、「減点法」してしまうのでしょうか？
他人軸を手放して、心から相手の魅力を楽しめるようになると、婚活は驚くほどスムーズに進みます。

自分の「無意識のクセ」を知り、真剣交際への近道を見つけませんか？

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アラフォー婚活では、相手の男性の年収が600万円以上は贅沢？

結婚相談所でも婚活アプリでも、いいねするときに相手の年収をいくら以上で検索しようか迷いますよね。

「本当はもっと高い方がいいけれど、そんなこと言ったら贅沢な気がする・・・」
こんな風に思ったことありませんか？

「年収で選ぶ自分は、お金目当ての性格が悪い女なんじゃないか？」
こんな罪悪感を抱えている人も少なくありません。
かつての私もそうでした。

でも年収は、あなたが幸せに生きるための「手段」であって、性格の問題ではないんですよね。
お相手の年収は、選択する上で大事な要素の一つです！


婚活市場でアラフォー男性の年収は首都圏で500〜700万前後がボリュームゾーンとも言われています。

相手の年収が300万は低すぎる。
理想は600〜1000万円以上。
でも私は40歳だし、年収600万円以上男性から相手にされるわけがないから、400〜500万くらいかな。

こんな選択をして検索をかけていませんか？

この選び方は、「婚活市場の一般論」に流されているだけ。
「他人軸」ともいえます。

あなたにとって正解ではないんですよね。

「40歳だからこの年収の男性しかダメ」と思ってしまうと、その先の婚活は難しくなるかもしれません。

結婚して家庭を築くということは、一緒に生活をしていくということです。

あなたが心から幸せと思える暮らしを実現するために、相手の年収が400〜500万でいいのかどうか？
ここを考えていくことが大切です。

婚活で相手の男性の「年収」で検索をかける前に必要なこと

まずあなたが将来結婚をして家庭を築いたときに、どんな場所でどんな暮らしをしたいか？

理想のライフスタイルを実現するために、世帯年収はいくら必要でしょうか？


例えばこんな質問を自分にしてみましょう。

・どんな場所に住んでいたい？
・家は戸建て？マンション？新築？ビンテージ？
・月々の家賃はいくら？
・年に一度の旅行はどこへ？
・子供にはどんな教育をしたい？

それらを叶えるのが世帯年収1,000万だとした場合、あなたの年収が400万なら相手の年収は600万。
あなたが専業主婦なら、相手に求めたい年収は1,000万ということになります。

これがあなたの「自分軸」です。

婚活市場の一般論に翻弄されて、400万〜500万の男性を選ぼうというのは違ってくることがわかります。

43歳で婚活をした私の年収検索・失敗から学んだこと

私が43歳で婚活をしていた時、婚活市場では400万〜500万の男性しか相手にされないと思い込んでいたので、500万以下の年収の男性にいいねしていました。

最初は600万以上の男性にもいいねしていたのですが、マッチングできるのは、50代60代の年齢がかなり上の人ばかりでした。

「そんな年上の人は嫌かも」
「年下でもいい！それなら年収が低い人でもいい！」

そんな気持ちで500万以下の年収の男性に焦点を合わせていました。

年下の方とマッチングができて、ウキウキしながらお見合いに行きました。

その方は自分より年収が低い方でした。
自分より年収が低いと思うと、なんだかそういうレッテルを貼ってみてしまう。

今思うと、「本当に何様だよ！」とツッコミたくなりますが・・・

「クーポンがあるお店しか行きたがらない」
「せっかくのデートなのに公園を散歩するだけだった」

デートする場所やお店、服装とか会話などなど・・・
とにかく「お金の価値観」がどこか違っていて、やっぱり疲れてしまいました。


ですが、45歳の時に2度目の婚活をした時は、理想の未来をしっかり描いてから臨めたので、年収も600万円以上で堂々と検索。

すぐに良い人と出会いました！

デートする場所も選ぶお店も理想的で、居心地が良かったですね。
服装も素敵で、会話も楽しめました！

理想の未来をしっかり描いた上で、相手の男性の年収も検索をかけると良いですね。


結局、相手の年収を「いくらに設定すべきか」の答えは、婚活市場のデータにはありません。
あなたが「どんな人生を手に入れたいか」という自分軸の中にしか正解はないのです。

条件を下げて、無理をして会って疲れ果てる・・・。
そんなループから抜け出すために、まずはあなたの「自分軸」が今どこにあるのか、診断してみませんか？

[無料動画プレゼント：自分軸婚活診断で理想の未来への第一歩を踏み出す]

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婚活で、マッチング後の返信が遅い……男性の心理とは？

婚活アプリや結婚相談所で婚活している方は、マッチングした相手とメッセージのやり取りをすることが多くなります。

よくご相談いただくのが、「相手の方からのメッセージの返信が遅い」こと。

遅いということが、あらゆる不安を掻き立てます。

・もしかすると私に興味がなくなったのでは？
・このまま返信がなかったら終わりなの？
・他の女性とやり取りしているに違いない
・私は後回しにされているかもしれない

あなたもこんな風に感じて不安になったこと、ありませんか？

でも冷静になって考えてみましょう！

男性側の感覚とか価値観から、返信のペースに差があるはずなんです。

男性の心理として考えられることはこちらです。

・仕事が忙しく、余裕がない
→特にアラフォー以上の男性は、役職など責任のあるポジションにいることが多いため多忙な方が多いですね。

・同時に複数の女性とやり取りをしている
→これは当然と言えば当然で、あなたも同時進行していることもあると思います。
器用な男性だったり、返信が苦じゃない方なら返信も早いですが、複数の女性とやり取りをしていると、それぞれの返信が遅くなる方も多いですね。

・メッセージが苦手で、会うまでの「繋ぎ」だと思っている
→あなたがこまめにやり取りするのが当たり前と思っていても、相手は「会うまでの繋ぎ」にしか思っていないことも。

返信のペースには、人それぞれの価値観が影響していることがわかります。

返信が遅い時にやってはいけない「NGアクション」

この男性の心理を理解せずに、不安だからと何度もメッセージを送るなど「追撃メッセージ」を送ってしまうのはNGです。

例えば
「この間のメッセージ読んでいただけましたか？お返事待ってます！」
などと相手に催促をしてしまうこと。

これは相手をどん引きさせることにもなりかねません。

5日以上返信がない場合に送るのは問題ないと思います。
でも1日か2日返信がないだけですぐに催促してしまうのは避けたいですね。

「余裕がない人」
「相手探しに焦っている人」

あなたの印象を下げてしまうことに・・・。

【自分軸で解決】返信を待つストレスをゼロにする3つのステップ

相手からの返信が遅いと思ったら、この3つのステップを試してみてください。

1. 「返信は相手の事情もある」と割り切り、相手に期待しない
2. デートの日程が決まっているなら「会うまで放置」でもOKとする
3. 相手に振り回されず、自分の時間を充実させる（趣味や自分磨きなどに時間を使うのもいいですね）

返信の遅さが気になるのは「他人軸」になっているサイン

返信の遅さがどうしても気になってしまう。
これは、相手の反応で自分の価値を決めていることにもなります。

・私に興味がないから返信がこない
・私のメッセージ内容がダメだから返信がこない
・他の女性の方がいいから後回しになっているのだ
・どうしたら相手から選ばれるのだろう

こんな風に自分を責めたり、「相手から選ばれなければいけない」と思い込んでしまうと、とても辛くなります。
それがメッセージの内容や返すテンポにも現れます。

まさに「追いかける女」になってしまうのです。

男性は追いかけられると逃げたくなります。

逆にいうと、男性は追いかけたいのです！

ですから、多少返信が遅くなっても気にしない。
堂々と待てばいいのです。

相手も仕事に忙しく頑張っているはず。
だから私も頑張ろう！

そんな考え方で、自分の生活を楽しむこと！
この余裕こそが、あなたの魅力を高めて、相手の男性が追いかけたくなりますよ！

そうはいっても、やっぱり返信一つに一喜一憂してしまう・・・
それはあなたの心が「他人軸」に傾いている証拠かもしれません。

「相手がどう思っているか」ばかりを気にしてしまう婚活は、どうしても疲れてしまいます。
でも、あなたの心の軸をしっかり自分に戻せば、返信が遅いくらいで心は揺れなくなります。

今のあなたの「他人軸度」をチェックして、もっと楽に、もっと素敵な出会いを引き寄せる体質になりませんか？

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お見合いもデートもできる。なのに「いい人がいない」のはなぜ？

結婚相談所や婚活アプリに登録して、初めての行動として行うのが「いいね→マッチング」です。
頑張って毎日男性たちのプロフィールを見ながら、少しでもいいと思ったら「いいね」していく・・・

そしてマッチングできたら、お見合いや初回デートに。

でも会ってみたら「なんか違う」となる。

まだまだマッチングした人がいるから、次にいこう！
そして次々お見合いやデートをしていく。
なのに「いい人がいない」という結果に・・・

こんな経験ありませんか？

私も40代の時の婚活で、ものすごくたくさんいいねして、休日はほぼお見合いやデートに費やしていました。

でも「全然いい人がいない」のです。

条件は悪くない、でもなんか違うを繰り返していました。

結局、身も心も消耗・・・ものすごい婚活疲労に陥りました。

まさに「マッチング地獄」にハマってしまったのです。

【原因】あなたの婚活が報われない「3つの罠」

頑張っても頑張ってもいい出会いがないのは、3つの原因が考えられます。

1. 「世間体」という名のフィルターで相手を見ている
例えば、親が安心する人とか友達に自慢できる人を頭に浮かべながら「いいね」していませんか？
普通の人でいいと言いながら、学歴や年収をしっかりチェックして「いいね」していませんか？

この「世間体」というフィルターで相手を見てしまうと、いい人と出会えない状態になってしまいます。

「世間体で合格の相手」は、あなたの中にある「本音で出会いたい相手」ではないから・・・

本音で出会いたい相手ではないから、たくさんの人とお見合いやデートをしても「なんか違う」となります。



2. 妥協して選んでしまっている
相手から選ばれなきゃいけないという思いから、自分を下げていて選んでいませんか？

「自分は40過ぎているから、このくらいの条件じゃなきゃいけない」
「自分に魅力がないから、このくらい条件を下げなければ選ばれない」

こんな思い込みが強くなっていて、本音で出会いたい相手を避けて「いいね」している状態です。

でも結局妥協して条件を下げて選んだ相手を、心から好きになるのは難しいのです。

私も同じような思いをして、条件を下げていいねして、会ってから「やっぱり違う」の繰り返しでした。



3. 自分の「幸せの基準」が言語化できていない
１と２をみていくと、どちらも「誰かの正解」を追っている「他人軸」の状態ですよね。

「自分はどうしたいのか？」
「将来どんな相手とどんな生活ができたら自分は幸せなのか？」

ここが明確ではない状態で婚活してしまうと、１と２のような結末になります。

【解決策】100回のデートより、1回の「自分軸」確認

「どんな人と結婚したいか？」の前に「どんな毎日を過ごしたいか？」
ここがぼやけてしまうと、永遠に「マッチング地獄」になります。

「自分はどうしたいのか？」
まさに自分軸で条件を考えることが大事です。

私は婚活サポートを行うときは、必ず「理想の男性像リスト」を受講生と一緒に作成していきます。

ただ学歴や年収、職業や家族関係、住んでいるところや趣味だけをリスト化しても意味がありません。
もっともっと具体的に書き出していくことで、未来は鮮明になります。

この時点で、自分の本音「自分軸」をしっかり確認できるのです。

このリストを明確にして、「自分は将来どんな人とどんな毎日を過ごしたいのか？」
ここがわかると、条件も明確になります。

だから闇雲にたくさんいいねをしなくても、スッといい人と出会えるのです！

多くの受講生が、この過程を経ていい出会いを掴んでいます。

もうこれ以上、自分をすり減らす婚活はやめませんか？

婚活疲れは「本来の自分」からズレているサインでもあります。

頑張る方向を「世間体」「他人の正解」から「自分はどうしたいのか」という思考に変えるだけで、婚活は驚くほど楽になります。

「これ以上、何を頑張ればいいの？」と、暗いトンネルの中にいるような気持ちのあなたへ。

あなたに必要なのは、新しいマッチングアプリでも、もっと多くのお見合いでもありません。
「私はどう生きたいのか？」という、あなただけの軸を取り戻すこと。

軸が整うと、面白いように「会うべき人」が見えるようになり、あんなに苦しかった婚活が「自分を知る楽しい時間」に変わります。

独りで悩まず、まずはあなたの現在地を確認してみませんか？

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婚活デートは、お店は男性が選ぶもの？

婚活でマッチングしてお見合いをして、「次も会ってもいいかな」となって次のデートが決まったら、お店選びも気になりますよね。

お店は男性が選んでくれて、いざデートとなって一緒にお店に向かうと
「えっ？せっかくのデートでここ選ぶの？」

まさかのお店セレクトに、イラっときたことありませんか？

これは婚活あるあるの一つなんです。

結婚相談所で婚活している場合は、お見合い場所がホテルのラウンジで決まっていることも多いですよね。
ラウンジの雰囲気も素敵だし、そこにビシッとスーツを着て現れる男性も素敵に映るもの。

そして1時間お茶して、「次も会っていいかな」とお互いなればデートとなります。

当然デートするお店は男性が選ぶものだと、女性は誰もが思います。
仲人さんからもそう聞かされているケースも多いかもしれません。

ホテルのラウンジから、次のデートですからね。
ラウンジで会った時の印象が残ったまま、次のデートになった時に、選んでくれたお店がどうだったかで、二人の今後に影響が出ることがあります。

お店選びでイラッとくるケースはこんなにあるけれど・・・

デート当日、待ち合わせ場所から一緒にお店へ向かうと
「せっかくのデートでこのお店？」
「雰囲気最悪なんだけど」
とイラッときてしまった場合・・・

例えば、サラリーマンが集まるような喫茶店だったり、ファミレスだったり、変に高級料理店だったり・・・
とにかくセンスが悪い空間のお店をセレクトされると、どうでしょう？

帰りたくなりますよね。。。

婚活アプリでのデートなら、いきなり大衆居酒屋に連れて行かれるケースも・・・

男性のお店選びのセンスが「えっ？？」というものだった時に、幻滅する女性は多いです。

その心理状態でお茶してお話ししても、おそらく二人の空気感がどんよりしてしまう。
結果的に次のデートに発展しないことも・・・

過去に婚活をしていた私も同じ経験を何度もしていました。

実は、お店選びのセンスで相手をジャッジしてしまう時、心は「他人軸」に支配されています。

相手次第で自分のメンタルが決まってしまう状態……
これこそが、婚活疲れの最大の原因なんです。

そしてきっと次出会う男性にも同じレッテルを貼り続け、「いい出会いがない」とますます婚活疲れになっていくのです。


男性だってあなたのことを一生懸命考えて、自分なりに必死にお店を選んだかもしれません。

そもそも婚活男性で、女性が大満足できるおしゃれな空間のお店を知っている人はどれだけいるでしょうか？

婚活デート成功につながるお店の選び方とは

私が自分軸で再度婚活をしたときに、まずデートするお店は自分でいくつか選び、男性に提案していました。

お店を提案したら、男性から「助かります！センスいいですね」と感謝され、会う前からハードルが下がりました。

自分が知っている場所という安心感もありますし、安心感がある方が余裕も生まれて表情が柔らかくなったりもします。

自分が好きなお店だから、もし会話が弾まなくても「美味しいコーヒーが飲めたからOK」と思えるようになりました。

まずイラッとすることがないので、その日のデートは自分が心地よい状態でできて、次のデートへのお誘いにもつながりやすかったですね。

自分から3つくらいのお店をピックアップして提案して、相手に選んでもらうのもいいでしょう。
ただし、あまりにもおしゃれすぎるとか敷居が高いとか、そういうお店はNGです。

あくまでも相手のことも考えて、お互いがリラックスできそうなカフェなどを選ぶのがベスト！

「この店、とてもコーヒーが美味しいしリラックスもできるのでおすすめなんですけど、どうですか？」
「他に希望のお店とかあればぜひ教えてください！」


こんなメッセージのやり取りを事前にして、一緒に選んでいくのも素敵です。
ちょっとした共同作業ができて親近感も湧きます！

男性も、内心ホッとするはず！
そして会う前から、あなたに対しての好印象も高まるはずなんです！

自分が知っている心地良い空間でのデートを提案し、その空間で自然体で楽しむことができたら・・・
そんなあなたは魅力的に映り、相手の男性も好意を抱く確率が高まりますよ！

お店選びのセンスにイラッとすることがないのは、その日のデートを成功させるコツとも言えますね。

まとめ

・婚活デートは、お店は男性が選んでくれるのが当たり前。
でも選んだお店が「婚活デートでここ選ぶの？」と男性のお店選びのセンスにイラっとくる女性はとても多いです。

・実は、お店選びのセンスで相手をジャッジしてしまう時、心は「他人軸」に支配されています。
相手次第で自分のメンタルが決まってしまう状態……これこそが、婚活疲れの最大の原因なんです。

・まずデートするお店は自分でいくつか選び、男性に提案するのがおすすめ。
自分が知っている場所という安心感もあり、イラッとすることがありません。
その日のデートは自分が心地よい状態でできて、次のデートへのお誘いにもつながりやすいです。

・自分から3つくらいのお店をピックアップして提案して、相手に選んでもらうのもいいでしょう。



お店選び一つで心が揺れてしまうのは、あなたが「自分軸」を見失っているサインかもしれません。

「どうしていつもイライラしちゃうんだろう？」
「私の婚活、どこを改善すれば楽になる？」

そんな悩みをお持ちの方は、一度「自分軸婚活診断」を受けてみませんか？
あなたが自然体でいられる「幸せな結婚」への近道が、ここから見つかるはずです。

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婚活で「なぜ今まで独身か？」この質問にどう感じるのか

お見合いの席や、婚活アプリで初めてデートをしたその席で、「なぜ今まで独身だったの？」と聞かれたら、あなたはどう感じますか？

「この歳まで独身できたことは恥ずかしい」
「何か問題がある女と思われたくない」
「どうすれば恥ずかしくないように聞こえるだろうか」
「なんでそんなこと聞くのよ」

こんなことが頭の中をぐるぐるぐるぐる駆け巡る・・・

30代や40代のアラフォー女性になると、返す言葉に一瞬戸惑う方も多いかもしれません。

戸惑っているということは、自分に自信がない現れとなり、表情や仕草にもどんよりムードが漂うことになります。

その状態って、相手の男性からするとどう映りますか？？

魅力的ではないですよね。。。

これは他人軸思考が強い方に多いケースです。

自分を下げない大人の返答はコレ！

では自分軸で考えている方は、どのように返すのでしょうか。

「今まで仕事にも恵まれて本当に充実していたんですが、好きな人と家庭を築くこともにも憧れはあったんです。子供も欲しいなと！それを叶えたいと思っています！」

「毎日楽しく過ごせてきたので、気がつくと独身生活が長くなっていました。でも年齢を重ねてくると、一人もいいけど、好きな人と過ごしていくのもいいのかなと思いました。二人ならもっと新しい価値観にも出会えて楽しそうですよね！」

どちらの答えも、前向きで明るい雰囲気が感じられませんか？

婚活は「独身」をどう捉えるかで魅力をアップできる

「本当に充実していた」「楽しく過ごせてきた」と、独身の自分を否定していないことが大きなポイントです。

「この年齢まで独身できたことは恥ずかしい」
「何か問題がある女と思われたくない」
「どうすれば恥ずかしくないように聞こえるだろうか」

これは、他の誰よりもあなた自身が独身であることを「恥ずかしい人」とレッテルを貼っていることになります。

そんなことないですよね？

これまでのあなたは、恥ずかしい人ではありません！

一人で人生をしっかり積み重ねてきたのです。

それって素晴らしいことなんです！！！

まず「これまでの自分は素晴らしい」と思い込むことが大事！

そう思い込むくらいじゃないと、ネガティブな返答や、変に取り繕う返答になってしまい、あなたの魅力は激減します。

婚活では「自分を下げない」ことがとても大切です。

自分を下げると魅力は激減すると思ってください。

そうは言っても自分に自信がない、「自分は素晴らしい！」と思うなんてとんでもない。
だったら、「自分は素晴らしい！」と思えることを書き出してみてください。

一つでもいいです。
一つ以上絶対あります。

書き出したことを読み上げてみてください。
そして「自分は素晴らしい！」と繰り返し言い聞かせましょう！

そんなことで自分は素晴らしいと思えるか疑問に思うかもしれませんが、案外効いてきますよ！


独身である自分は素晴らしいと思うところから、いいご縁を引き寄せていきますから、ぜひやってみてくださいね。

まとめ

・お見合いの席や、婚活アプリで初めてデートをしたその席で、「なぜ今まで独身だったの？」と聞かれた時、「独身は恥ずかしい」と思うなら、自分を下げている現れで魅力は激減します。

・自分を下げない返答のポイントは「本当に充実していた」「楽しく過ごせてきた」と、これまでの独身の自分を否定していないことです。

・独身の自分は恥ずかしい人ではありません！どうしても恥ずかしいと戸惑うなら、「自分の素晴らしいところ」を書き出して、「自分は素晴らしい！」と言い聞かせましょう。
この思い込みがあなたの魅力をアップさせます。

「もう40代だから価値がない」「妥協しなきゃ結婚できない」と自分を責めていませんか？

大切なのは、条件を増やすことでも、自分を下げることでもありません。

「あなたが本当に叶えたい未来」に気づくこと。

まずは、今のあなたの婚活が「他人軸」になっていないか、診断してみませんか？

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