このブログではアラフォー女性の婚活疲れを解消し、幸せな結婚生活を手に入れるためのアドバイスをしていますが、実は私自身も、40代で2回婚活をしています。

1回目は43歳の時。
40代独身というのが惨めなのと、老後の不安が一気に押し寄せてきて、「とにかく結婚しなきゃ」と焦りました。
婚活についてはよくわからず、まずは結婚相談所へ入会したのです。

でも結果は誰とも真剣交際にならず、ボロボロの挫折を味わったんですよね。

なんですが、45歳の時の2回目の婚活では、驚くほどすんなり真剣交際へ発展！
その違いは年齢ではなく「軸」でした。

43歳の暗黒期：他人軸全開で「アラフォー婚活が上手くいかない」と絶望した相談所時代

1回目の婚活は、結婚相談所でした。
43歳で彼氏もいなく、老後の不安が押し寄せて、「とにかく結婚しなきゃ」と焦り、ネットの情報通りに入会したのです。

婚活は初めてだったので、とにかくいいねをしまくり、マッチングできた人とお見合いすることをやっていました。

仲人さんからは、「50代も視野に入れて」「外見で判断しすぎないで、会ってみなければわからないから」とアドバイスされ、自分の本音にフタをして「相手待ち」の受け身で会う日々。


お見合いで会って話してみるものの、相手の話はつまらないし、ただただ笑顔で頷いて終了。
終わった後はどっと疲れてしまい、「なんか違う」「好きになれない」という嫌悪感だらけになりました。

完全に「減点法」でジャッジしてはお断りを繰り返す、一番おブスなマインドになっていたと思います。


3ヶ月過ぎたころには、マッチングできる人がいなくなっていました。

いいねしてくれるのは、50代・60代の男性ばかりで、「さすがに難しい・・・」と自信喪失。

焦ってお見合いパーティーにも出ましたが、そこにもいい人はいないし、選ばれることもない・・・

「やっぱり私に問題があるんだ・・・」

極度の婚活疲れになり、結婚相談所をわずか半年で退会しました。

45歳の大逆転：マッチングアプリで「自分軸」を実践！すんなり真剣交際できた全ステップ

2回目の婚活は45歳の時でした。

その時の私は「自分軸」を学び、行動できるようになっていました。
「43歳の挫折した時とは違う、自分軸の私でリベンジしよう！」と思い立ち、マッチングアプリを使ったのです。


ここからは、現在の受講生たちにも実践してもらっている「自分軸婚活」のリアルなステップです。

①「理想の男性像リスト」で狙い撃ち

まず、理想の男性像リストを作成。
リストの中で、「どうしても外せない項目」を5つ選び、そのうちどれか3つ当てはまる人にいいねしたところ、一つ年上の人とすんなりマッチングしたのです。


【関連記事】「アラフォー女性の婚活は厳しい」は思い込み？妥協ゼロで理想のパートナーを引き寄せる“自分軸リスト”の作り方

② デートのお店選びも、次のお誘いも「自分から」

初回デートは、こちらで駅近のカジュアルなカフェを指定。

午後に1時間だけお茶をしました。

彼は正直話し上手ではなかったので、受け身で待つのではなく、私から積極的に質問をしていきました。

「せっかく会えたんだから、この人の良いところを引き出そう！」と自分軸で臨んだ会話は、驚くほど楽しかったのです。

楽しかったから、デートの終わり際に、私から「よかったらまた会いませんか？」と次のデートにお誘いしました。
彼は驚いていましたが、嬉しそうにOKしてくれました。

③「割り勘」への衝撃を越えて見つけた、居心地の良さ

実はお会計の時、彼から普通に「割り勘」を提案されました。

それまでの婚活では、男性側が支払ってくれているのが当たり前だったので、「払ってくれないんだ・・・」と正直衝撃を受けました（笑）。

でもここは黙って従いました。

2回目のデートはイタリアンのランチをこちらから提案し決定。

2時間ほど話す中で、洋服が好きという共通点もあり、会話はとても弾みました。

ここでも食事代は割り勘。
でも2回目は戸惑いませんでした。

むしろ「まだ先がわからない関係だからこそ、割り勘にしてくれる彼のほうがフラットで楽だな」と、自分軸で捉え直すことができたのです。

帰り際、また私から次のデートをお誘いしました。


3回目のデートは、二人で相談した結果、水族館を満喫してからディナーをすることに決定。
仕事のことや親のこと、深い話で大盛り上がり！

「こんなに素で話ができる相手がいるって、なんて安心できるんだろう」と心から思えました。
そして帰り際、彼から交際の申し込みを受け、真剣交際がスタートしたのです！

3回会っても「大好き」じゃなくていい。大人の結婚の決め手は“自然体”

45歳の私が、本当に驚くほどすんなり真剣交際へ発展できた理由。

実は3回会った時点で、彼のことを「ビビッときて大好きになった！」わけではありませんでした。

決め手は、「自分が適度にリードしていくことで、自分が自然体でいられるから楽。そういう私でいさせてくれる相手だから」でした。

世間の婚活マニュアルにある「男性にリードしてもらって、奢ってもらうのが正解」という他人軸に縛られていたら、私はまた彼の悪いところを探して、お断りしていたと思います。

終始自分がリードしたけれど、相手もすごく嬉しそうでした。
女性が主導権を握ってリードしても、男性には喜ばれるんだ！と大きな自信になりました。

一番驚いたのは、彼が、事前に作った「理想の男性像リスト」に驚くほどぴったりな人だったことです。

年齢ではなく「軸」の違い。あなたも受け身の婚活を卒業しませんか？

1回目は他人軸オンパレードの婚活で撃沈。
でも2回目は自分軸全開の婚活で、自然体で愛される関係を手に！

これだけは強く言わせてください！！

婚活で、年齢は関係ありません！

全ては「軸」の違いです！

相手に期待し、相手からのアクションを待つ「他人軸」から卒業し、自分が心地いい未来のために自分からリードしていくこと。
これこそが、アラフォー婚活成功の大きな鍵となります。


【関連記事】アラフォー婚活でお断りされない！上手くいかない「相手待ち」を卒業して真剣交際に進める女性の3つの特徴




今のあなたはどうですか？
1回目の私の時のように、「頑張っているのに上手くいかない、お断りされてばかり・・・」と悩んでいるなら、それは他人軸の罠にハマっているサインかもしれません。

今の自分がどんな状態で婚活をしているのか、客観的に数値を可視化してアドバイスを送る「自分軸婚活診断」を行っています。

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「ボサボサ髪に肌荒れ…男化していた私」が、クローゼットを開けてスカートを穿いた理由

過去の私は、恋愛経験が少ない自分を恥ずかしいと思っていました。

中学も高校もちゃんと付き合ったという経験はなく、付き合っている人を見ると心底羨ましいというか情けないという気持ちになっていました。
恋愛に積極的になれなかったのは、中学時代に受けた男子からのイジメが影響していたかもしれません。

短大に進んだ時、合コンをしまくりました。
短大デビューみたいなものでしょうか・・・
そこで知り合った男性とお付き合いしました。

でも長くは続かず、短大卒業後は東京へ。
東京に行っても、最初に就いた仕事がスタイリストアシスタントという立場で、収入も少なく、Tシャツにデニム姿で駆けずり回っていました。
髪もベリーショートにしてメイクもしていませんでした。

女を捨てて仕事をしていたので、そういう外見になってしまったようで、恋愛どころの話じゃなかったんですよね。
おまけにセクハラの嵐で、女を捨てないとやっていけないと思い込んでいました。

スタイリストをやめて、しばらくアルバイト生活をしました。
その時、ふと鏡を見ると、そこにはとんでもなく男化した自分がいました。

短い髪はボサボサで。
肌荒れがひどくボロボロで。
本当に男でしたね・・・
これじゃあ出会いなんてない。

これまで女を捨てて戦ってきたのですが、もうその必要はないことに気づきました。
本当はこんな姿は嫌だし、自分を変えたい。
恋愛がしたい！


そう思い立ち、外見をまず変えようと決意します。
クローゼットにあった男化に貢献した洋服は奥に引っ込めて、明るい色のカットソーやスカートを買い足しました。

久しぶりのスカート。
意外としっくりきました。

髪も伸ばし始めて、眉毛も綺麗にカットしてメイクもするように。
スカートも長い髪もメイクした顔も、なんか心地よかったですね。

「実は俺も・・・」爽やかに告白してくれた彼。恋愛経験が少ない者同士で始めたピュアな恋

外見が変わってくると、周りの男性からの扱いが変わってきました。


「中身を見てほしい」と頑なになっていた頃は、男性から雑に扱われてさらに傷ついていました。

でも、外見を女性らしく整えることは、お相手に対して「私はあなたを男性として尊重していますよ、心の準備ができていますよ」という無言のサイン（自分軸の表現）になるのです。

外見を変えた瞬間、世界が優しく変わった衝撃は、今でも忘れられません。


ある時、仕事を一緒にしていた一人の男性から告白されました。

その時、「私は恋愛経験が少ない。恥ずかしい。どうしよう。」と一気に恐怖心が湧いてきました。

その男性のことはよくわかっていなかったし、恋愛経験が少ない自分が釣り合うのか怖かったのです。

戸惑っていた時に、彼は照れながら言いました。
「俺、これまで付き合った経験があまりないんだよね。でもいいなと思ったから思いきって言っちゃったよ」

「えっ？私もそう・・・」
思わず口にしてしまいました。

こんなに爽やかに自己開示できる彼を思わずリスペクト。
とてつもなく素敵に思えて、惹き込まれていきました。

そこからお付き合いが始まり、とにかく恋愛経験が少ないもの同士、恋愛を楽しみました！

私は自己開示するのがとても苦手で、「相手待ち」のところが多い人間でした。
外見も変えて、恋愛もしたかったけれど、どこかで「相手待ち」になっていたと思います。

まさに他人軸強め思考ですね・・・

そんな時、彼が勇気を持って「恋愛経験が少ない」ことをスラッと明かしてくれました。
彼の勇気が、自分の気持ちを楽にしてくれて、自然体でいられるようになりました。

「自分がいいと思ったから言う」

自分軸で来てくれた彼には感謝しかありません。

こうして恋愛経験が少ない自分から抜け出すことができました。


「恋愛経験が少ないことがバレたら引かれるかも」と怯えて、相手の出方を伺うのは、自分の幸せの決定権を相手に委ねている他人軸状態です。

でも彼のように「自分がいいと思ったから言う！」というスタンスこそが自分軸。

婚活市場では、小手先のテクニックがある女性より、こういう「素直で不器用な可愛げ」がある女性の方が、男性から圧倒的に大切にされます。

誰もが経験豊富ではない！アラフォー婚活で「恋愛経験の少なさ」を恥じるのをやめるべき理由

私の自分軸婚活診断を受けてくれる受講生の中には、「恋愛経験がない」「ちゃんとお付き合いしたことがない」と悩んで来られる方もいらっしゃいます。

それが恥ずかしいことだと思って、これまでも恋愛できない、あるいは婚活で出会ってもうまく進められない方も多いですね。

ですが、婚活市場において誰もが恋愛経験豊富なのでしょうか？

それはないと思うんですよね。
恋愛したくても縁がなくて経験がないという方も男女ともにいると思います。


今まで恋愛経験が少なかったのは、あなたが怠けていたからでも、魅力がないからでもありません。
仕事に一生懸命だったり、過去の傷を守るために、ただ不器用に進んできただけ。

だから、これまでの自分に「よく頑張ってきたね」とマルを出すことから始めましょう。

「相手待ちの他人軸」を卒業。勇気を出して本音をさらけ出した先に、最高の成婚が待っている

そして婚活においては、早い段階で自己開示してしまうことをお勧めします。
私が出会った彼のように。


いいんですよ、みんな初対面なんですから！
この先長い人生を共にする人を探すわけですから、自分が恥ずかしいと思っていることもさらけ出して、受け入れてもらえないなら次の出会いを探しに行く！

あなたが勇気を持って話すことで、あなたを「魅力的だ！」と思う男性はきっと現れます。


まずはそう信じることから始めて見ませんか！

これまでの受講生も、自分を信じ、勇気を持つことで、素敵な男性との出会いを掴み結婚に至っています！

女を捨てて戦わなければいけなかったあの過酷な日々も、恋愛が怖くて足がすくんでいたあの夜も、何一つ無駄な経験はありませんでした。

すべては、今目の前で悩んでいる受講生さんの痛みに100％共感し、その手を力強く引っ張ってあげるための大切なプロセスだったのだと、今は心から思えます。



もしどうしても、自己開示するのが苦手で出会いがないと思われたら、ぜひ一度自分軸婚活診断を受けてみてくださいね。

あなたが本当はどうしたいのか？
まずはそこを一緒に明確にして、そこに向かって素直に舵をきるためのアドバイスをしていきますよ！

あなたの本音が「素敵なパートナーと幸せになりたい！」となれば、全力でサポートします。

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まるで別人？待ち合わせ場所でフリーズした、43歳お見合い当日のほろ苦い記憶

43歳の時、結婚相談所で婚活をしていましたが、プロフィール写真と実物があまりにも違っていて、お見合い当日の待ち合わせ場所でお相手を見つけられないという経験をしました。


プロフィール写真では、太陽の日差しを受けた爽やかな姿が映った男性。
着ていた服装もスーツがビシッと決まっていて、髪もふわっとしていて素敵に見えたんですよね。
年齢が49歳だったので、それほど年が離れていないし、年収も申し分ない。

期待が膨らむ中、洋服も清楚なブラウスにロングスカートで、ヘアメイクも完璧にして待ち合わせ場所に行きました。


ホテルのラウンジでお茶をする予定で、ラウンジの入口付近で待ち合わせ。
10分前には着いてお相手を待っていました。


でも時間になっても男性は現れず・・・

これはドダキャンなのか？
でも結婚相談所でドダキャンはダメなはずじゃ？？？？

だけど何か事情があるかもしれないし、10分は待とうと決めて待ち続けました。
でも5分経過し、10分経過し、さすがに不安になって仲人さんに連絡をしました。

すると仲人さんは、「お相手の方もすでに着いていますよ！探してみてください」というのです。

あたりをキョロキョロ見回すと、入口から少し離れたところに一人の男性が立っていました。


「ん？？？いやあの人は違うでしょ」


そう思った瞬間、その男性と目が合って、彼が近づいてきました。
お見合い相手でした。

いやーあまりにも写真と違いすぎて、一気に動揺しました。

あの明るく爽やかな印象がまるでなく、髪もぺたっとした感じで表情も暗い・・・
正直年齢よりもかなり上に見えました。

「帰りたい」

そう思いましたが、約束ですから仕方なくお見合いしました。
外見の印象があまりにも衝撃で、会話の内容が頭に入ってこなかったですね。

仲人さんの「外見は慣れる」は本当？元彼と比較して自分を追い詰めていた“他人軸”の罠

なんとかお見合いが終わって、即仲人さんに連絡しお断り。

仲人さんからは「結婚相手に外見のこだわりを持ってはダメよ。どんな人でも何回か会えば慣れるから」

私はその言葉にものすごく違和感がありました。
何回か会えば慣れるとか、そういう問題じゃないと。

結婚したら同じ屋根の下で暮らすわけでしょ？
いやいや暮らせないぞ。。。


その後も何人かの男性とお見合いしたのですが、みんなプロフィール写真と実物が違うのです。
会ってみると、全然好みじゃなくて、元彼と比較してしまったり。


でも会っていく男性は、皆自分より年上で45〜50歳前後の男性。

付き合っていた元彼は40代前半だったので、比較してはいけないと後で理解しました。


私の頭の中で、45〜50歳前後の男性をイメージできていませんでした。

職場を見渡して、その年齢の男性を見てみたら、確かにお見合いしてきた男性たちに近い外見の人がたくさんいます。
街中を見てもそうですね。


自分だって年齢を重ねているわけで、外見も年相応になっているのですから、自分を差し置いて相手の外見をあれこれ言うのは間違っているなーと。

街中の40代・50代をじっくり見る。理想と現実のギャップを埋める「男性像リセット」のススメ

私は、その年代の男性をじっくり観察して、脳内にある男性像をリセットしていきました。

お相手を一方的にジャッジしていた私が、「鏡に映る自分」と「街の同世代男性」を客観的に見ることで、ようやく自分軸の婚活がスタートしました。


それでも外見面で譲れないところもあったので、そこは妥協せず、45歳で2回目の婚活をした時は、スムーズに理想の男性と出会い真剣交際することができました。


年齢相応のシワや髪型の変化は受け入れつつも、「清潔感があるか」「服装に程よく気を遣っているか」など、譲れないポイントは絞りました。

それが、スムーズな真剣交際へと繋がった秘訣です。

今あなたが、プロフィール写真と実物の違いにガッカリして、お断りを繰り返しているなら、あなたの脳内にある男性の外見像をリセットしてもいいかもしれませんね。

ターゲットとしている年代の男性で身近にいる人をしっかり観察して、「この年代の男性はこんな感じなんだ」と思ってみると、次に会う人に対する見え方も変わってくると思います。


脳内リセットができることで、外見の衝撃で思考停止することがなくなります。

その分、「お相手の内面」や「会話の相性」を冷静に判断できる心の余裕が生まれますよ！



待ち合わせの段階で外見の印象から、「この人ダメ」となってしまって、会話の内容すら頭に入らずお断りしてしまうのはもったいないですしね！


脳内リセットは、お相手を「許容」するためだけに行うのではありません。

「自分が本当に求めているのは、写真の中の爽やかさなのか、それとも目の前にいる男性との安らぎなのか？」

それを自分に問い直し、本当の幸せを掴み取るための自分軸の整理整頓なのです。

ぜひ外見の脳内リセットを試してみて下さいね。

1対1ならじっくり話せる？43歳で参加した婚活パーティー、期待と不安のスタート

私は43歳の時に結婚相談所で婚活をしていたのですが、婚活パーティーにも度々参加していました。
結婚相談所でマッチングがなかなかできなかったので、苛立ちもあり、婚活パーティーなら出会いがたくさんあるかも！と思ったのです。

といっても、私は大人数でのパーティーが大の苦手。
集団というものがダメなんですよね。

だから1対1でできる婚活パーティーに参加しました。

女性の方が参加費も安いし、1対1ならじっくり話せそう。

最初に参加したパーティーは、年齢も35歳〜50歳までのものでした。

この年齢層なら私もイケるかも！
そんな期待を膨らませて、ブラウスとロングスカートという清楚なファッションで参加しました。

会場で一際輝く男女を発見！容姿は普通なのに、なぜか「目が離せない人」の共通点

多分男女ともに15名ずついたのかな？
それほど広くない空間に、割と大人数で席もびっしり詰まった感じでした。
なので会場に飛び交う会話も筒抜け状態。

一人の男性との会話は5分だけ。
5分で何がわかるのか？？？
うーん緊張もするし、顔とプロフィールを覚えられない。。。

何人かの男性と入れ替わり立ち替わり会話をして行った時に、遠くの席で盛り上がっている男女がいました。
男性を見ると、外見は普通で平凡な感じ。（個人の感想です）

でも会話が弾んでいて楽しそうでした。
そう、彼が会話を盛り上げているようでした。

「あの人良さそう！」

心の中で、彼が目の前に座ることを心待ちにしている自分がいました。

ですが気づいたんです。

その彼は、どの女性にも同じように接していることを・・・

私の目の前に座って会話が始まった時も、同じように会話を盛り上げてくれました。
いやー本当に会話が楽しいし、盛り上げてくれるから心地いい！！！

「やっぱりこの人がいいな！」

「盛り上げるのは男性の仕事でしょ？」待ちの姿勢が、ブサイクな雰囲気を作っていた理由

そして女性側でも、どの男性とも明るく楽しげに話す方がいました。

それほど美人ではないのに（個人の感想です）、男性たちはみんな楽しそうに話していました。

この二人、会場の中で存在が際立っていたんですよね。

じゃあ私はというと・・・

その明るい会話の男性が回ってくるのを心待ちにしていたので、他の男性と会話していても集中できず、どの男性も「話がつまらない」と思い始めていました。

自分の自慢話をし続ける人
全然話をしない人
ビクビクした感じで目を合わせようとしない人
上から目線の人

本当に色々なタイプの男性がいました。

「なんであの人みたいに会話を盛り上げてくれないのだろう？」
「盛り上げるのは男性の役割でしょ！」

と思いながら、早くその場を切り上げるような態度をとっていました。

5分で心は掴める！「自分から楽しむ」という姿勢が、最高のご縁を引き寄せる！

この婚活パーティーの結果ですが、マッチングできませんでした。

しかもカップルが成立したのは、どの席でも会話を盛り上げていた、あの彼と彼女だったのです。

うわーお似合いのカップルだ・・・
悔しいけどそう思いました。

きっとみんな、あの彼と彼女とマッチングしたかったのではないでしょうか？

たった５分という短い時間でも、楽しく会話を盛り上げようという姿勢が、みんなの心を惹きつけたに違いありません。


5分という時間は、条件を確認する時間ではなく、「あなたと一緒にいたら楽しそう！」という予感を感じさせる時間だったんです。



今思うと、私は「相手が会話を盛り上げてくれない」と男性のせいにしていた。

そんな思いがある時の表情や雰囲気って、本当にブサイクだったんでしょうね。
選ばれるわけがありません。


美人云々など外見ではなく、明るく楽しそうな雰囲気と、会話を楽しもうという姿勢。
その姿勢こそが、婚活でいい出会いを引き寄せます！
この婚活パーティーからもわかりました。

相手が会話を盛り上げるのを待つ「他人軸」姿勢は本当にNG。

自分がまずは楽しもうという「自分軸」姿勢でいくことが大切ですね。
なぜなら自分が参加したことを決めたのだから。


このような婚活パーティーでも、会話が終わる5分後に「楽しかったです！ありがとう！」とお互いが笑顔で席を立てるように過ごすこと。
それを自分に課すだけで、あなたの雰囲気は驚くほど優しく、魅力的なものに変わりますよ！

そんな経験を、今は婚活疲れで悩む方に伝えながら、自分軸婚活をアドバイスしています。

これまでの私の婚活体験、そしてサポートしてきた受講生たちとのセッション経験から、あなたの婚活を成功に導くアドバイスをしています。
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40代、1度目の婚活は結婚相談所で闇雲に・・・

婚活で、マッチングした相手と会ってみたけれど、お見合いの会話はつまらないし、帰る頃にはヘトヘト・・・。
そんな「お見合い疲れ」に心当たりはありませんか？


私が43歳の時に初めて婚活をしたのは結婚相談所でした。

自分はまだまだイケると思っていたのに、いいねしてもマッチングすらできない状態だったんですよね。

この「ニーズゼロ」の衝撃が強すぎて、スタートの時点で自信喪失。
でも結婚しなきゃこの先はないと真剣に思っていたので、とにかく妥協妥協でいいねをしました。

やっとマッチングできてお見合いできたのですが、正直理想とはかけ離れた男性でした。

年齢も50歳近くで、待ち合わせ場所でお相手を見つけられませんでした。
というのも、プロフィール写真と全然違ったから・・・

やっと会えて席に着いて1時間、ホテルのラウンジでお茶をしました。

終わったらドッと疲れてしまい・・・結果「お断り」しました。

43歳の自分に見合う男性はこういう人なんだと。
自分を顧みず、相手の評価を勝手に下げてしまう始末。

次に会った人も、全然理想のタイプではない人。
またしても、お見合い終わりはドッと疲れました。
でも次にマッチングできている人がいないことから、次のデートもOKしました。

そのデートも本当に会話がつまらなくて・・・

笑顔で相手の話に相槌を打ちながら、心の中では「早く帰りたい」となってしまう・・・
結果お断りすることに。

この繰り返しでした。

真剣交際に進まなかったのは「お見合いの会話がつまらない」からではない

なぜこんなにお見合いやデート終わりで疲れてしまったのか？

その頃の自分には理解できませんでした。
でも今はわかります。

そもそも自分が本当に求めている理想の男性像を明確にせず、43歳の自分はそんな素敵な男性からいいねされるわけがないと思い込んでいました。
だから理想でもない人とマッチングしてお見合いをしてデートしても、全く好きになれないし疲れてしまう。

それともう一つ大きな原因があります。
それはお見合いやデートがつまらないとか、疲れてしまうのは「相手のせい」と思っていたことです。
自分は何一つ悪くないし、笑顔で相槌も打って会話を盛り上げようと必死だった。
私は悪くないし頑張っていた！

でも相手の話はつまらないので、全然盛り上がらない。
これは相手が悪いのだと。

今思うととんでもない考えですよね。

当時の私は、「お見合いやデートでは男性がリードするもの」と強い思い込みがありました。

どこから仕入れた情報なのかわかりませんが、なんとなく「男性がリードするもの」「女性は一歩引くもの」という昭和的な考え？が染み付いていたようです。

だから会話も相手待ちで、自分から話題を提供することは少なかったですね。

「デートで話題を用意していない男なんて最低」
「女性の楽しませ方を知らないなんて最低」
「あーこんなに笑顔で相槌してあげているのに・・・」
「楽しくないし、疲れたからお断り」

私は頑張って笑顔を作って、相手をもてなして（接待して）あげているのに！」という被害者意識が、実は自分を苦しめていました・・・

こんなとんでもない思い込みが「いい出会いが全然ない」「真剣交際に進まない」原因でした。

2度目の婚活は「自分軸」でお見合いやデートで成功！

2度目の婚活は、45歳の時で婚活アプリでした。
その頃の私は「自分軸」で考えて行動できるようになっていたので、自分軸で婚活を再チャレンジしたらどうなるだろうと思って臨みました。

理想の男性像がかなり明確にしたことから、闇雲にいいねしないし、妥協もしませんでした。

45歳でも大丈夫！
堂々と自分がいいと思った人を選べばいい！
ダメなら次に行く！

こんな覚悟がありました。

なのですんなり理想に近い人とマッチングできて、デートの約束も自分から積極的にしました。
なぜなら自分がそうしたいから！

以前は「誘われるのを待つのが女の価値」だと思っていて苦しかったけれど、自分から誘うようになったら、選ばれるのを待つ不安から解放されました！

デートでも、事前に相手のプロフィールを読み込み、話題をいくつか持っていきました。
質問したいこともしっかり用意。

自分が会いたいと思った人なので、デートはとても楽しかったですね！

相手に興味津々だったので、自分から話題を提供したり質問したりしました。
もちろん相手の話にも心から耳を傾けて・・・！

自分が楽しいと相手も楽しいという表情になる。
二人の空間に明るさと心地よさが溢れていく。

デートの終わりには、「また会いましょう！」とお互い自然と約束できたのです。

これはすごいことだと、自分が一番驚きました！

しかもデート終わりに疲れが全くない状態！

自然体な自分でいられたのが大きかったですね。

1度目の婚活はなんだったのだろう・・・・・・

自分軸を取り戻し、自分がどうしたいかという本音に正直に行動した結果、真剣交際に至ることもできました。

43歳の時の私に、今の私が声をかけるとしたら「もっと自分を信じて、楽しんでいいんだよ」と言ってあげたいです。

そして今、かつての私と同じように苦しんでいるあなたにも、同じ言葉を贈りたいと思います。


1度目の婚活での私は、まさに「他人軸」の塊でした。
相手の条件を審査し、相手のリードを待ち、相手のせいで疲れる・・・。

もし今あなたが「いい出会いがない」「婚活が苦しい」と感じているなら、それはあなたの魅力がないからではなく、単に「他人軸」という迷路に入り込んでいるだけかもしれません。

30代・40代そして50代の婚活は、もっと自由で、もっと楽しくていいはずです。
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40代の婚活、頑張っても頑張ってもいい出会いがなかった

43歳の私が婚活を始めた理由。
それは「結婚しないと一生孤独かも・・・」という不安からでした。

だから結婚相談所に駆け込み婚活を開始。

「早く結婚しないとまずい」
「このまま独りぼっちは絶対避けたい」
「40代で独身なんて恥ずかしい」

この気持ちが原動力となって、積極的に婚活をしました。

でも頑張っても頑張っても、全く良い出会いがない。
極度の婚活疲れになり、半年で婚活をやめました。

婚活をやめてからは、不安が膨らむ一方でした。

仕事もやりがいがなく、会社がこの先定年まで雇ってくれる保証もない。
婚活で出会いがなかったわけで、40代の自分に今後新たなパートナーができるはずがない。
周りの友達はみんな結婚して子供もいて、疎遠になっている。
これといった趣味もない。

休日前夜は「どうせ明日から予定もないし」とコンビニで買い込んだお酒とおつまみを前に、テレビの音だけが虚しく響く夜・・・
翌日は昼過ぎまでダラダラ寝ている。

休日出歩いても、幸せそうな家族連れを直視できず、下を向いて早歩きで通り過ぎる帰り道・・・
ますます惨めになる。
だから最低限の外出しかしない。

結婚しないと一生孤独なんだろうな・・・

負のループにどんどんハマる、まさに人生のどん底にいました・・

婚活をやめたい・・・独身でも幸せな生き方へ

また婚活しなきゃいけないのか？

どうしたらいいのか迷走していた時、偶然目にしたのが「自分軸コーチング」でした。
自分を変えたい一心で、藁をも掴む思いで受けてみたのです。

そこで人生がひっくり返るような体験をしました。
自分の「本音」が自分軸コーチングによって引き出されたのです。

私の本音は「結婚」ではなく、「誰かの役に立つ仕事がしたい」というものでした。

「自分には価値がない」
そう思っていました。

でもセッションの中でこれまでの経験が蘇り、「まだ自分にもやれることはある！」という自信が込み上げてきました。

40代だから
独身だから
人からどう見られているか

こんな世間体などの「他人軸」に縛られる必要は全くないのです。

「自分がどうしたいか？」

婚活疲れや今の仕事で見失ってしまった「自分軸」に気づかせてくれたのが自分軸コーチングでした。

本音の自分が望むことが明確になり、それを実現するために行動量も上がりました。
「自分軸」が原動力になってくれたのです。

やがてコーチとして副業から独立して起業。
コーチとイメコンサロンの運営の両輪で、やりがいのある毎日を送ることができています。

自分でも驚くほどのスピードで、「自分がどうしたいか」を形にできました。

40代独身「一生孤独の不安」から抜け出す方法

今婚活に疲れた状態で、「結婚しないと一生孤独かも・・・」という不安に押しつぶされそうなあなたへ。

独身だから「一生孤独」ということはありません！
この考え方も「他人軸」なんですよね。

独身＝一生孤独で寂しい人
こんな風に自分を追い込んでいるだけなのです。

この考えから抜け出すためには、「他人軸」を手放すことが大事です。

「結婚しないと一生孤独」は正解ではありません。


私も独身でいますが、今孤独を感じることは全くありません！

自分自身が、自分の最強の味方になったから孤独じゃない！
「自分軸」で生きているから！


自分がどうしたいのか？

これ一択です。

自分が本当はどうしたいかを、一度ノートに書き出しみましょう。
箇条書きで大丈夫です。

「できるかどうか」を考えず、「自分がどうしたいか」を考えて書いてみてくださいね！

書いているだけで、「孤独」にフォーカスしなくなる時間ができるはずです。
これだけでも少し気持ちが軽くなりますよ！


ノートに書き出そうとしても、「でも、どうせ無理だし・・・」と心のブレーキがかかってしまうこともあるかもしれません。

そんな時は、一人で頑張らなくて大丈夫です。
かつての私を救ってくれたコーチングの視点を取り入れた「自分軸婚活診断」で、あなたの心の奥にある「本当の願い」を一緒に見つけてみませんか？

あなたが「孤独」の不安から解放され、心から笑える毎日を取り戻すためのお手伝いをさせていただきます。

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30代・40代女性の婚活疲れを解消へ！自分軸を取り戻し幸せな結婚を叶えるコーチの仲川すみれです。

今回は、40代で婚活に挑んだ時のお話をしたいと思います。
とにかく過酷だったけど、今思えばめちゃくちゃな思考で婚活していたなと・・・

40代で破局、そして「独身女は腫れ物」という地獄の始まり

そもそも結婚願望はなかったんです。
30代は仕事をバリバリやって充実していたし、愛する彼もいて、独身という自由を心の底から楽しんでいたといってもいい。

40代に入って、なんか気が大きくなっちゃって、もっと違う人生に行きたくなっちゃって・・・
彼との別れを決意。

別れた時は、なんか清々しい気持ちでした。
そのうち新しい出会いもあるだろうし、何より自由だし、この先も幸せに過ごせるはず！
でも待っていたのは地獄でした。

まず彼と別れてから、自分は独り身なんだという自覚？が強まったんですよね。
と同時に、40過ぎて女の独り身って、なんて惨めなんだろうと・・・

職場では、交際中の人や結婚している人も多かったから、幸せな話題が出ると、なんとなく身を引く自分がいました。
ランチタイムの結婚・育児トークが苦痛で、わざと一人で外食するようにもなりました・・・

周りの人から「この人40過ぎなのにまだ独身、やばいね」と思われている・・・本気でそう思っていました。
（今思うと被害妄想全開だったな〜）

友達もみんな結婚して子供もいて、どんどん疎遠に。

親からも、「結婚しないのかね？」と寂しいそうに言われるのが辛い。

仕事でもやりがいがない状態に陥ってしまい・・・急にですよ、急に焦り始めたんです。

このままいったら一生独身？
それは惨めだし世間的に恥ずかしい
やっぱり結婚しなきゃと。

43歳の時でした。

婚活はお見合いをたくさんすればいい！というのは間違い？

43歳なんだから、婚活は結婚相談所でしょ！
ネット検索をしていて、色々な情報を集めてみるとそんな結論になりました。

早速結婚相談所に登録。

その時は「何がなんでも結婚したい」と焦っていたので、やる気満々。
毎日登録男性が閲覧できるサイトを開き、いいねをしまくりました。

「高望みはしない、普通の人でいい」
そう思っていました。

でも無意識に選んでいたんでしょうね。

なるべく自分の年齢に近い人
外見はそこまで老けていない人
年収は自分より少し上の人
会社員
長男以外
実家暮らし以外
既婚歴なし

当時の私は、無意識にこんな条件で相手を審査していました。
あなたも心当たりはありませんか？

こんな条件をもとに、とにかくいいねする。

恥ずかしい話ですが、内心「まだ自分はイケる」と思っていました。
いいねする数が多ければ出会いもあるだろうと思っていたんですが、現実は全く違いました。

全然マッチングできないのです。

仲人さんには「プラス5歳以上を選んで」「あまり外見で判断しない方がいい」とアドバイスされる始末。

あまりにもマッチングできないので、妥協することに。
妥協していくと、ポツポツとマッチングできるようになりました。

あまり好みじゃないけど、とりあえず会ってみないとわからない。
そんな気持ちでお見合いにむかいます。

休日は全てお見合いやデートに費やしましたね。

でもいろんな男性と会っても、「思っていた人と違う」「一緒にいて恥ずかしい」「会話がつまらない」と。

今思うと、どれだけ相手を上から目線で見ていたのか・・・
自分のことを顧みず、相手の欠点ばかり見つけて断っていたのです。
もちろん断られることもありました。

40代の私には価値がないんだな・・・
自信喪失となり極度の婚活疲労に、そして半年で婚活をやめました。

40代、世間体や焦りからの「他人軸」婚活が招く末路

実は私、45歳の時に再度婚活をしています。
その時は43歳の時とは全く違う婚活をしました。
そして素敵な男性にも巡り会いました！

違いは何かというと、「軸」です。

1度目の婚活は「他人軸」で婚活していました。

40過ぎの独身は惨めだから結婚しなきゃ
仕事もやりがいがないから結婚して養ってもらおう
親や兄弟、友人から見ても恥ずかしくない人を選ばなきゃ

こんな気持ちで婚活していたんです。
これは、自分がどんな相手と結婚してどんな家庭を築きたいのかを全く考えていない状態。
ただただ、誰かいい人と結婚しなきゃ、ちゃんとした人と結婚しなきゃ、養ってもらわなきゃという思考で動いていました。

これが他人軸なんですね。

「他人軸の婚活＝正解のない迷路」
周りの目を気にするあまり、『自分』が不在の婚活になっていた。

たくさんの男性と会っても「なんか違う」と心が拒否反応。
どんなに頑張っても好きになれないのです。


これではいい出会いがあるはずがありません。


でもね、自分の心の奥底には「叶えたい未来」が必ずあるんですよ！
自分の本音ですね。
そこを明らかにして、自分がどうしたいのかという「自分軸」を取り戻すことで、いい出会いをつかむ可能性が高まるんです！！！

2度目の婚活は「自分軸」で婚活をしたので、闇雲に行動しなくてもすーっと素敵な男性と出会うことができて、真剣交際に至りました！

あの1度目の婚活疲れはなんだったのか？？？
というくらいスムーズに楽にいい出会いをつかめたのです！

40代だから自分には価値がないと思わないで！！
妥協しなきゃ結婚できないと思わないで！！！

自分の本音を明確にして、どんな未来を叶えたいのかがわかれば、婚活の仕方も変わってきます。
今婚活疲労に陥っているあなたも、「自分軸」を取り戻して幸せな人生をつかみませんか？

かつての私のように「もう40代だから価値がない」「妥協しなきゃ結婚できない」と自分を責めていませんか？

大切なのは、条件を増やすことでも、自分を削ることでもありません。

「あなたが本当に叶えたい未来」に気づくこと。

まずは、今のあなたの婚活が「他人軸」になっていないか、診断してみませんか？

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