「条件を下げなきゃ」の罠。アラフォー女性が婚活を“厳しい”と感じてしまう本当の原因

婚活では、結婚相談所でも婚活アプリでも、まず最初にプロフィールをチェックしていいねすることから始まります。

・年齢
・職業
・年収
・最終学歴
・家族構成
・住んでいるエリア
・趣味
・性格

などなど、プロフィールの項目はたくさんありますよね。
もちろん外見の写真もチェック！
これら「条件」で選んで、いいねしていくことになります。

この段階で、「なんとなくいいと思う人」にいいねしていませんか？

その中でマッチングできた人とお見合いや初回デートをしても、「なんか違う」となってくる。

最初はいいと思った人。
でも会っても会ってもいい人と出会えない。
だんだんマッチングできる数も減ってくる。
「条件下げなきゃ選ばれない」となって、どんどん妥協していいねする。
妥協しているから、会っても「好きになれない」「一緒にしても疲れるだけ」となる。


「やっぱりアラフォー女性の婚活は厳しい」
「アラフォー女性だから選ばれない」

こんな考えになってしまいます。

まずは理想の未来を描くこと。短期間で成婚へ向かう受講生が実践する「自分軸リスト」の秘訣

私のところに来てくれる受講生たちも、みんな同じような考えに陥っていました。
極度の婚活疲れ状態です。

でもその後私と一緒に、「自分軸婚活を実践する6ヶ月プログラム」を行っていくと、短期間でいい出会いを掴み、真剣交際に進む方が続出！

うまくいく要因の一つは、「理想の男性像リストを元にいいね・マッチングすること」です。

「理想の男性像リスト100を作る！」といったメソッドもあると思います。
それだけ重要なものなのですが、ただ項目100個を埋めても意味がないことも・・・

私が6ヶ月プログラムで行う理想の男性像リストの作り方はこうです。

まず「自分が心から幸せと思える未来」を最初に明確にします。
自分が手にしたい未来ですね。

実現できるできないではなく、「自分が手に入れたい」と思ったことを言葉にしてもらい、私と一緒に明確にします。
そしてその未来が、「結婚して家庭をもつ」ことなら、どんな家庭を築きたいのか？
ここを具現化します。

さらに、家庭を一緒に築く相手はどんな人なのか？
ここで初めて、理想の相手を明確にしていくんですね。

どんな家庭を築いて、どんな生活を送りたいのか。
ここがわからず、ただ理想の男性を明確にしてもダメなんです。

外見がアイドルのような美少年と、毎日同じ屋根の下で暮らしたらどうですか？
最初の2日くらいはワクワクドキドキを楽しめるかもしれませんが、常に緊張感がありリラックスできず疲れてしまうかも？

休日の朝、起きてからパジャマのまま一緒にコーヒーを飲んで、何気ない会話で笑い合える・・・。
そんな、背伸びしなくていい安心感こそが、自分軸で選ぶ幸せの形です。


結婚は通過点であり、その先一緒に生活を共にしていくものです。
「選ばれるための婚活」ではなく、「快適な日常を送るためのパートナー選び」にしていきたいですね！

どんな生活でどんな人がそばにいると、自分は心から幸せなのか？
その生活の空気感までイメージします。

イメージすることがとても大事！

しかも一人でイメージしようとすると「そんな幸せ手に入るはずがない」とブレーキがかかることもあります。
自分を下げて、心の奥底から幸せと思える未来を描けないことも・・・。

私は、そのブレーキを外していきます。

自分一人だと、どうしても「私なんてこの程度が妥当」と自分を安売りしてしまいがち。
プロと一緒にブレーキを外すことで、今まで隠れていた本当の本音が顔を出します。

そしてそこに登場する「理想の男性像」を一緒に細かくリスト化していきます。

これで、お相手探しの時にブレなくなります。
闇雲に婚活しなくてもいいのです。

プロフィールだけで判断しない！5つの必須項目と“3回デート”で見極める賢い婚活術

理想の男性像リストを元に行う婚活は、ターゲットを絞った婚活ともいえますよね！

でもその理想の男性像リスト項目全てが叶っている男性はまずいません。

というよりも、結婚相談所や婚活アプリのプロフィール画面から探す段階で、理想の男性像リスト項目全部に当てはまる男性は探せないということです。

なのでプロフィールでチェックする前に、理想の男性像リストの中から、どうしても外せない項目を5つ選びます。

この5つのうち、3つ以上当てはまる男性をプロフィール画面から探すのがベストです。

そしてマッチングした方とのお見合いや初回デートとなるわけですが、この段階で即決しないことです。

初対面：1時間会ったぐらいで、お互いの良いところなんてわかりませんよね。
だから3回は会っていくことをおすすめしています。

3回会う中で、あなたの理想の男性像にどれだけ当てはまるのか？
相手へ積極的に質問をして、見極めていきます。

会話もきっと盛り上がりますよ！

この流れを受講生たちはみんな実践してくれて、納得のいく相手を見つけ、真剣交際へ進んでいます。

実は自然と「自分軸」で行動しているんですよね！

お見合いやデートをしても「好きになれない」「一緒にいても疲れてしまう」
この繰り返しで婚活疲れになっているなら、まずは理想の未来をイメージしてみてください。
そしてその未来で一緒にいたい男性はどんな男性なのか、ノートに書き出してみましょう！

「自分がどうしたいのか？どんな相手がいいのか？」
自分軸でターゲットを絞っていくこと、大事ですよ！


一人でノートに書こうとしても、どうしても手が止まってしまう・・・
そう思ったら、まず自分軸婚活診断で一緒に心のブレーキを見つけてみませんか？

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「相手任せ」が原因かも？会話が盛り上がらない時にあなたが無意識に出している“圧”の正体

お見合いやデートの時、「会話がつまらない」と感じたことありませんか？

相手の話がつまらない
相手が口下手で会話が続かない
相手が最初から最後まで話しっぱなしでついていけない

もしこんな風に感じて「お断り」を繰り返しているなら、相手に対する見方を少し変えるといいかもしれません。

あなたが「相手任せ」にしてしまっている可能性が高いからです。

「男性がリードすべき」
「相手に合わせなきゃいけない」

私の元に来てくれた受講生も、みなさん同じような考えで「お断り」を繰り返し、結果「良い出会いがない」と婚活疲れになっていました。

これはあなたが「他人軸」で考えているとも言えるんですよね。

また「相手に期待している」状態にもなっているかもしれません。
それが無意識に「圧」となって相手にプレッシャーを与えることも。

ただでさえ世間的に、あるいは仲人さんから「最初は男性がリードすべき」と教えられて、緊張MAX状態なのに、目の前の彼女からも無言の「圧」をかけられたらどうでしょうか？

男性も居心地が悪くなってきますよね。

だから、本来彼が持つ魅力を発揮できず、余計に会話がつまらなくなることも・・・

世間や仲人さんからの「圧」とあなたの「圧」で、彼の魅力を発掘することなくお断りしているかもしれませんよ！
もったいないですよね！

「楽しませてもらう私」から「一緒に楽しむ私」へ！自分軸で向き合うと相手の反応が劇的に変わる

やはり「会話」なので、お互いが話をして成立します。

「相手任せ」ではなく自分も話題をいくつか用意しておくといいですね。
この場合、相手に対する質問がいいでしょう。


他人軸を手放して、どんな相手と会っても「今日は相手と会話を楽しんでいこう！」と意識することが大事です！

「男性が楽しませるべき＝他人軸」ではなく「私自身がまず楽しもう！＝自分軸」


この意識から、あなたの言動も柔らかく温かいものになっているはず！

人は安心安全なところに行きたくなるものです。

あなたが柔らかく温かい言動で向き合い始めると、相手の男性は安心感や居心地の良さを覚えます。

自然と「楽しいな！心地いいな！」となって、「もっと一緒にいたい！」となるのです。

一瞬で信頼関係を築く秘策！口下手な男性でも安心して心を開くコツ

もう一つ、初対面の男性と会う時に会話を盛り上げる「秘策」があります。

それは「相手のペースに合わせていく」ということです。

心理学でも実証されている方法なのですが・・・

もし最初に相手が話し始めたら、相手の話のペースに合わせて頷いていきます。

例えば相手が早い口調で話し出したら、早いペースに合わせて頷きます。
とてもゆっくり話す人なら、そのゆっくりなペースに合わせて頷くのがいいですね。

この時、相手に興味を持って話を聞こうと意識することも大事です。

・自分のペースに合わせて頷いてくれる
・しかも興味を持って自分の聞いてくれている

実は男性側も「嫌われたくない」「沈黙が怖い」と必死なんです。

そんな彼らにとって、あなたの「頷き」や「笑顔」は、砂漠で見つけたオアシスのような安心感になります。


プレッシャーから抜け出し、こちらのことにも意識を向ける余裕ができてきます。

相手から質問が来たら、相手の話口調のペースに近い形で話してましょう。


こちらが話すときも相手のペースに近い形で話すと、さらに安心感が上がり、信頼関係が生まれやすくなります。

信頼関係ができれば、「また次もデートしましょう！」となりますよ！

お見合いや初回デートという初対面の場面からお互いの魅力がすぐに伝わることは難しいですから、その後も２〜３回は会って、会話を重ねていくのがおすすめです。

「仲人さんが言うから」ではありません。
1回で判断するのは、相手を「ジャッジ」している他人軸の状態です。
自分の本音を確かめるために、あえて時間をかける贅沢を楽しんでみてください！

その中で、最終的にあなたがどうしたいかを選べばいいのです！


これまで私の受講生の多くが実践して、次のデートにスムーズに進み、真剣交際になっていますよ！
ぜひ試してみてくださいね！


どうしてもイライラして「圧」が出てしまう・・・という方は、根深い他人軸のクセが隠れているかもしれません。
一度診断で心を整理してみませんか？

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40代婚活で真剣交際に進めないお見合いやデートとは

マッチングできてお見合いあるいは初回デートになる。

でもせっかくのマッチングをドブに捨てていませんか？

初めての出会いでジャッジするのではなく「3回は会ってデートしましょう」というアドバイスが仲人さんからもありますよね。

これは同感です！

でも1回目でジャッジしてお断りしてしまう。

かつての私も、そして私の6ヶ月プログラムの受講生も、多くの方が同じ行動をしていました。

せっかくマッチングできたのに

・プロフィール写真とイメージが違った
・なんとなく好みじゃなかった
・服装が好きじゃなかった
・会話がつまらなかった
・コーヒーの飲み方が嫌だった
・お店選びのセンスがなかった
・お会計が割り勘だった

まさに減点法でジャッジをしている状態。
しかも1回目で・・・
断ったり断られたりの繰り返しで、真剣交際に進めないのです。

お見合い「無意識ジャッジ」であなたの魅力が半減・・・

お見合いや初回デートで減点法をやってしまうということは、相手の悪いところを探しにいっているのと同じです。

しかも「デートは男性がリードするもの」と思い込んでいる方も多いので、相手のリードの仕方に減点法でジャッジすることも・・・

結果として、「会話がつまらない」といった不満が出てしまいます。
私もよくやっていました、減点法・・・


減点法で相手をジャッジするのは、「相手が自分を満足させるべき」という他人軸思考の表れです。

本来、デートは二人で作り上げるものなのに、自分は評論家席に座って「この男性はどうかな？」と値踏みしている。

これではあなたの魅力も激減してしまいます。

これを繰り返している以上は、真剣交際に進むのは難しいかもしれません。

コレで婚活が「苦行」から「自分を楽しむ時間」に変わる！

私が受講生にお伝えしてきたのは、良い出会いがないと嘆く前に「デートは加点法」を取り入れよう！ということです。

まずマッチングできたことは奇跡です！

何万人といる男性の中から、あなたとマッチングできたのです。
奇跡なんだと思って、相手に感謝しましょう。

そしてマッチングできた相手は「自分が選んだ人」という自覚を持つことも大事です。
あなたが選んだのです。

奇跡の出会いに感謝し、せっかく自分が選んだ人なのだから「相手の良いところを見つけよう！」
この意識を持つだけで、あなたの表情も仕草も声のトーンも魅力的に変わります。

「相手の良いところを見つけよう！」
そう思っている人には、明るい雰囲気が備わります。
瞳に輝きが現れて、それがあなたの魅力になるのです！

これは、あなたの婚活時間を「苦行」から「自分を楽しむ時間」に変えるための工夫でもあります！
「良いところを見つけるゲーム」だと思って臨むのも良いですね！

加点法デートでは
１　お見合いやデート前は、相手のプロフィールをしっかりみて、質問を3つ以上考えていく。
２　待ち合わせ場所で相手と出会った時、どんな相手にも「お会いできてよかったです！」と笑顔で伝える。
３　一つでも良いところを見つけようという意識をキープしながら会話する。

この3つを実践するだけで、デートの終わりには相手が「次もまた会いたい」と思うはずです！

相手が「また会いたい」と思ってくれたことは素晴らしいことです。
あとはあなたがどうしたいかを伝えていけばいいのです。

相手の良いところを探すことは、自然と相手に対する評価を上げていきます。
プロフィール内容ではわからない相手の魅力を発掘することにもなります！

相手の悪いところにフォーカスしていると、相手に対する評価が下がるのは当然ですし、そんな減点法をしているあなたの表情はどうなっているでしょうか？

「鏡を見てみて！！」

そう、あなたの魅力は激減していると思ってもいいでしょう。

ぜひ加点法のデートで、相手の魅力を発掘して、奇跡のマッチングから真剣交際へ進んでいきましょう！


「加点法でいこうと決めても、つい無意識に減点してしまう・・・」
もしあなたがそう感じたなら、それはまだ心の中で「他人軸」があなたの行動を制限している証拠かもしれません。

なぜあなたは、「減点法」してしまうのでしょうか？
他人軸を手放して、心から相手の魅力を楽しめるようになると、婚活は驚くほどスムーズに進みます。

自分の「無意識のクセ」を知り、真剣交際への近道を見つけませんか？

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アラフォー婚活では、相手の男性の年収が600万円以上は贅沢？

結婚相談所でも婚活アプリでも、いいねするときに相手の年収をいくら以上で検索しようか迷いますよね。

「本当はもっと高い方がいいけれど、そんなこと言ったら贅沢な気がする・・・」
こんな風に思ったことありませんか？

「年収で選ぶ自分は、お金目当ての性格が悪い女なんじゃないか？」
こんな罪悪感を抱えている人も少なくありません。
かつての私もそうでした。

でも年収は、あなたが幸せに生きるための「手段」であって、性格の問題ではないんですよね。
お相手の年収は、選択する上で大事な要素の一つです！


婚活市場でアラフォー男性の年収は首都圏で500〜700万前後がボリュームゾーンとも言われています。

相手の年収が300万は低すぎる。
理想は600〜1000万円以上。
でも私は40歳だし、年収600万円以上男性から相手にされるわけがないから、400〜500万くらいかな。

こんな選択をして検索をかけていませんか？

この選び方は、「婚活市場の一般論」に流されているだけ。
「他人軸」ともいえます。

あなたにとって正解ではないんですよね。

「40歳だからこの年収の男性しかダメ」と思ってしまうと、その先の婚活は難しくなるかもしれません。

結婚して家庭を築くということは、一緒に生活をしていくということです。

あなたが心から幸せと思える暮らしを実現するために、相手の年収が400〜500万でいいのかどうか？
ここを考えていくことが大切です。

婚活で相手の男性の「年収」で検索をかける前に必要なこと

まずあなたが将来結婚をして家庭を築いたときに、どんな場所でどんな暮らしをしたいか？

理想のライフスタイルを実現するために、世帯年収はいくら必要でしょうか？


例えばこんな質問を自分にしてみましょう。

・どんな場所に住んでいたい？
・家は戸建て？マンション？新築？ビンテージ？
・月々の家賃はいくら？
・年に一度の旅行はどこへ？
・子供にはどんな教育をしたい？

それらを叶えるのが世帯年収1,000万だとした場合、あなたの年収が400万なら相手の年収は600万。
あなたが専業主婦なら、相手に求めたい年収は1,000万ということになります。

これがあなたの「自分軸」です。

婚活市場の一般論に翻弄されて、400万〜500万の男性を選ぼうというのは違ってくることがわかります。

43歳で婚活をした私の年収検索・失敗から学んだこと

私が43歳で婚活をしていた時、婚活市場では400万〜500万の男性しか相手にされないと思い込んでいたので、500万以下の年収の男性にいいねしていました。

最初は600万以上の男性にもいいねしていたのですが、マッチングできるのは、50代60代の年齢がかなり上の人ばかりでした。

「そんな年上の人は嫌かも」
「年下でもいい！それなら年収が低い人でもいい！」

そんな気持ちで500万以下の年収の男性に焦点を合わせていました。

年下の方とマッチングができて、ウキウキしながらお見合いに行きました。

その方は自分より年収が低い方でした。
自分より年収が低いと思うと、なんだかそういうレッテルを貼ってみてしまう。

今思うと、「本当に何様だよ！」とツッコミたくなりますが・・・

「クーポンがあるお店しか行きたがらない」
「せっかくのデートなのに公園を散歩するだけだった」

デートする場所やお店、服装とか会話などなど・・・
とにかく「お金の価値観」がどこか違っていて、やっぱり疲れてしまいました。


ですが、45歳の時に2度目の婚活をした時は、理想の未来をしっかり描いてから臨めたので、年収も600万円以上で堂々と検索。

すぐに良い人と出会いました！

デートする場所も選ぶお店も理想的で、居心地が良かったですね。
服装も素敵で、会話も楽しめました！

理想の未来をしっかり描いた上で、相手の男性の年収も検索をかけると良いですね。


結局、相手の年収を「いくらに設定すべきか」の答えは、婚活市場のデータにはありません。
あなたが「どんな人生を手に入れたいか」という自分軸の中にしか正解はないのです。

条件を下げて、無理をして会って疲れ果てる・・・。
そんなループから抜け出すために、まずはあなたの「自分軸」が今どこにあるのか、診断してみませんか？

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40代、1度目の婚活は結婚相談所で闇雲に・・・

婚活で、マッチングした相手と会ってみたけれど、お見合いの会話はつまらないし、帰る頃にはヘトヘト・・・。
そんな「お見合い疲れ」に心当たりはありませんか？


私が43歳の時に初めて婚活をしたのは結婚相談所でした。

自分はまだまだイケると思っていたのに、いいねしてもマッチングすらできない状態だったんですよね。

この「ニーズゼロ」の衝撃が強すぎて、スタートの時点で自信喪失。
でも結婚しなきゃこの先はないと真剣に思っていたので、とにかく妥協妥協でいいねをしました。

やっとマッチングできてお見合いできたのですが、正直理想とはかけ離れた男性でした。

年齢も50歳近くで、待ち合わせ場所でお相手を見つけられませんでした。
というのも、プロフィール写真と全然違ったから・・・

やっと会えて席に着いて1時間、ホテルのラウンジでお茶をしました。

終わったらドッと疲れてしまい・・・結果「お断り」しました。

43歳の自分に見合う男性はこういう人なんだと。
自分を顧みず、相手の評価を勝手に下げてしまう始末。

次に会った人も、全然理想のタイプではない人。
またしても、お見合い終わりはドッと疲れました。
でも次にマッチングできている人がいないことから、次のデートもOKしました。

そのデートも本当に会話がつまらなくて・・・

笑顔で相手の話に相槌を打ちながら、心の中では「早く帰りたい」となってしまう・・・
結果お断りすることに。

この繰り返しでした。

真剣交際に進まなかったのは「お見合いの会話がつまらない」からではない

なぜこんなにお見合いやデート終わりで疲れてしまったのか？

その頃の自分には理解できませんでした。
でも今はわかります。

そもそも自分が本当に求めている理想の男性像を明確にせず、43歳の自分はそんな素敵な男性からいいねされるわけがないと思い込んでいました。
だから理想でもない人とマッチングしてお見合いをしてデートしても、全く好きになれないし疲れてしまう。

それともう一つ大きな原因があります。
それはお見合いやデートがつまらないとか、疲れてしまうのは「相手のせい」と思っていたことです。
自分は何一つ悪くないし、笑顔で相槌も打って会話を盛り上げようと必死だった。
私は悪くないし頑張っていた！

でも相手の話はつまらないので、全然盛り上がらない。
これは相手が悪いのだと。

今思うととんでもない考えですよね。

当時の私は、「お見合いやデートでは男性がリードするもの」と強い思い込みがありました。

どこから仕入れた情報なのかわかりませんが、なんとなく「男性がリードするもの」「女性は一歩引くもの」という昭和的な考え？が染み付いていたようです。

だから会話も相手待ちで、自分から話題を提供することは少なかったですね。

「デートで話題を用意していない男なんて最低」
「女性の楽しませ方を知らないなんて最低」
「あーこんなに笑顔で相槌してあげているのに・・・」
「楽しくないし、疲れたからお断り」

私は頑張って笑顔を作って、相手をもてなして（接待して）あげているのに！」という被害者意識が、実は自分を苦しめていました・・・

こんなとんでもない思い込みが「いい出会いが全然ない」「真剣交際に進まない」原因でした。

2度目の婚活は「自分軸」でお見合いやデートで成功！

2度目の婚活は、45歳の時で婚活アプリでした。
その頃の私は「自分軸」で考えて行動できるようになっていたので、自分軸で婚活を再チャレンジしたらどうなるだろうと思って臨みました。

理想の男性像がかなり明確にしたことから、闇雲にいいねしないし、妥協もしませんでした。

45歳でも大丈夫！
堂々と自分がいいと思った人を選べばいい！
ダメなら次に行く！

こんな覚悟がありました。

なのですんなり理想に近い人とマッチングできて、デートの約束も自分から積極的にしました。
なぜなら自分がそうしたいから！

以前は「誘われるのを待つのが女の価値」だと思っていて苦しかったけれど、自分から誘うようになったら、選ばれるのを待つ不安から解放されました！

デートでも、事前に相手のプロフィールを読み込み、話題をいくつか持っていきました。
質問したいこともしっかり用意。

自分が会いたいと思った人なので、デートはとても楽しかったですね！

相手に興味津々だったので、自分から話題を提供したり質問したりしました。
もちろん相手の話にも心から耳を傾けて・・・！

自分が楽しいと相手も楽しいという表情になる。
二人の空間に明るさと心地よさが溢れていく。

デートの終わりには、「また会いましょう！」とお互い自然と約束できたのです。

これはすごいことだと、自分が一番驚きました！

しかもデート終わりに疲れが全くない状態！

自然体な自分でいられたのが大きかったですね。

1度目の婚活はなんだったのだろう・・・・・・

自分軸を取り戻し、自分がどうしたいかという本音に正直に行動した結果、真剣交際に至ることもできました。

43歳の時の私に、今の私が声をかけるとしたら「もっと自分を信じて、楽しんでいいんだよ」と言ってあげたいです。

そして今、かつての私と同じように苦しんでいるあなたにも、同じ言葉を贈りたいと思います。


1度目の婚活での私は、まさに「他人軸」の塊でした。
相手の条件を審査し、相手のリードを待ち、相手のせいで疲れる・・・。

もし今あなたが「いい出会いがない」「婚活が苦しい」と感じているなら、それはあなたの魅力がないからではなく、単に「他人軸」という迷路に入り込んでいるだけかもしれません。

30代・40代そして50代の婚活は、もっと自由で、もっと楽しくていいはずです。
まずはあなたの「他人軸度」をチェックして、幸せな結婚への最短ルートを見つけませんか？

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婚活で、マッチング後の返信が遅い……男性の心理とは？

婚活アプリや結婚相談所で婚活している方は、マッチングした相手とメッセージのやり取りをすることが多くなります。

よくご相談いただくのが、「相手の方からのメッセージの返信が遅い」こと。

遅いということが、あらゆる不安を掻き立てます。

・もしかすると私に興味がなくなったのでは？
・このまま返信がなかったら終わりなの？
・他の女性とやり取りしているに違いない
・私は後回しにされているかもしれない

あなたもこんな風に感じて不安になったこと、ありませんか？

でも冷静になって考えてみましょう！

男性側の感覚とか価値観から、返信のペースに差があるはずなんです。

男性の心理として考えられることはこちらです。

・仕事が忙しく、余裕がない
→特にアラフォー以上の男性は、役職など責任のあるポジションにいることが多いため多忙な方が多いですね。

・同時に複数の女性とやり取りをしている
→これは当然と言えば当然で、あなたも同時進行していることもあると思います。
器用な男性だったり、返信が苦じゃない方なら返信も早いですが、複数の女性とやり取りをしていると、それぞれの返信が遅くなる方も多いですね。

・メッセージが苦手で、会うまでの「繋ぎ」だと思っている
→あなたがこまめにやり取りするのが当たり前と思っていても、相手は「会うまでの繋ぎ」にしか思っていないことも。

返信のペースには、人それぞれの価値観が影響していることがわかります。

返信が遅い時にやってはいけない「NGアクション」

この男性の心理を理解せずに、不安だからと何度もメッセージを送るなど「追撃メッセージ」を送ってしまうのはNGです。

例えば
「この間のメッセージ読んでいただけましたか？お返事待ってます！」
などと相手に催促をしてしまうこと。

これは相手をどん引きさせることにもなりかねません。

5日以上返信がない場合に送るのは問題ないと思います。
でも1日か2日返信がないだけですぐに催促してしまうのは避けたいですね。

「余裕がない人」
「相手探しに焦っている人」

あなたの印象を下げてしまうことに・・・。

【自分軸で解決】返信を待つストレスをゼロにする3つのステップ

相手からの返信が遅いと思ったら、この3つのステップを試してみてください。

1. 「返信は相手の事情もある」と割り切り、相手に期待しない
2. デートの日程が決まっているなら「会うまで放置」でもOKとする
3. 相手に振り回されず、自分の時間を充実させる（趣味や自分磨きなどに時間を使うのもいいですね）

返信の遅さが気になるのは「他人軸」になっているサイン

返信の遅さがどうしても気になってしまう。
これは、相手の反応で自分の価値を決めていることにもなります。

・私に興味がないから返信がこない
・私のメッセージ内容がダメだから返信がこない
・他の女性の方がいいから後回しになっているのだ
・どうしたら相手から選ばれるのだろう

こんな風に自分を責めたり、「相手から選ばれなければいけない」と思い込んでしまうと、とても辛くなります。
それがメッセージの内容や返すテンポにも現れます。

まさに「追いかける女」になってしまうのです。

男性は追いかけられると逃げたくなります。

逆にいうと、男性は追いかけたいのです！

ですから、多少返信が遅くなっても気にしない。
堂々と待てばいいのです。

相手も仕事に忙しく頑張っているはず。
だから私も頑張ろう！

そんな考え方で、自分の生活を楽しむこと！
この余裕こそが、あなたの魅力を高めて、相手の男性が追いかけたくなりますよ！

そうはいっても、やっぱり返信一つに一喜一憂してしまう・・・
それはあなたの心が「他人軸」に傾いている証拠かもしれません。

「相手がどう思っているか」ばかりを気にしてしまう婚活は、どうしても疲れてしまいます。
でも、あなたの心の軸をしっかり自分に戻せば、返信が遅いくらいで心は揺れなくなります。

今のあなたの「他人軸度」をチェックして、もっと楽に、もっと素敵な出会いを引き寄せる体質になりませんか？

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お見合いもデートもできる。なのに「いい人がいない」のはなぜ？

結婚相談所や婚活アプリに登録して、初めての行動として行うのが「いいね→マッチング」です。
頑張って毎日男性たちのプロフィールを見ながら、少しでもいいと思ったら「いいね」していく・・・

そしてマッチングできたら、お見合いや初回デートに。

でも会ってみたら「なんか違う」となる。

まだまだマッチングした人がいるから、次にいこう！
そして次々お見合いやデートをしていく。
なのに「いい人がいない」という結果に・・・

こんな経験ありませんか？

私も40代の時の婚活で、ものすごくたくさんいいねして、休日はほぼお見合いやデートに費やしていました。

でも「全然いい人がいない」のです。

条件は悪くない、でもなんか違うを繰り返していました。

結局、身も心も消耗・・・ものすごい婚活疲労に陥りました。

まさに「マッチング地獄」にハマってしまったのです。

【原因】あなたの婚活が報われない「3つの罠」

頑張っても頑張ってもいい出会いがないのは、3つの原因が考えられます。

1. 「世間体」という名のフィルターで相手を見ている
例えば、親が安心する人とか友達に自慢できる人を頭に浮かべながら「いいね」していませんか？
普通の人でいいと言いながら、学歴や年収をしっかりチェックして「いいね」していませんか？

この「世間体」というフィルターで相手を見てしまうと、いい人と出会えない状態になってしまいます。

「世間体で合格の相手」は、あなたの中にある「本音で出会いたい相手」ではないから・・・

本音で出会いたい相手ではないから、たくさんの人とお見合いやデートをしても「なんか違う」となります。



2. 妥協して選んでしまっている
相手から選ばれなきゃいけないという思いから、自分を下げていて選んでいませんか？

「自分は40過ぎているから、このくらいの条件じゃなきゃいけない」
「自分に魅力がないから、このくらい条件を下げなければ選ばれない」

こんな思い込みが強くなっていて、本音で出会いたい相手を避けて「いいね」している状態です。

でも結局妥協して条件を下げて選んだ相手を、心から好きになるのは難しいのです。

私も同じような思いをして、条件を下げていいねして、会ってから「やっぱり違う」の繰り返しでした。



3. 自分の「幸せの基準」が言語化できていない
１と２をみていくと、どちらも「誰かの正解」を追っている「他人軸」の状態ですよね。

「自分はどうしたいのか？」
「将来どんな相手とどんな生活ができたら自分は幸せなのか？」

ここが明確ではない状態で婚活してしまうと、１と２のような結末になります。

【解決策】100回のデートより、1回の「自分軸」確認

「どんな人と結婚したいか？」の前に「どんな毎日を過ごしたいか？」
ここがぼやけてしまうと、永遠に「マッチング地獄」になります。

「自分はどうしたいのか？」
まさに自分軸で条件を考えることが大事です。

私は婚活サポートを行うときは、必ず「理想の男性像リスト」を受講生と一緒に作成していきます。

ただ学歴や年収、職業や家族関係、住んでいるところや趣味だけをリスト化しても意味がありません。
もっともっと具体的に書き出していくことで、未来は鮮明になります。

この時点で、自分の本音「自分軸」をしっかり確認できるのです。

このリストを明確にして、「自分は将来どんな人とどんな毎日を過ごしたいのか？」
ここがわかると、条件も明確になります。

だから闇雲にたくさんいいねをしなくても、スッといい人と出会えるのです！

多くの受講生が、この過程を経ていい出会いを掴んでいます。

もうこれ以上、自分をすり減らす婚活はやめませんか？

婚活疲れは「本来の自分」からズレているサインでもあります。

頑張る方向を「世間体」「他人の正解」から「自分はどうしたいのか」という思考に変えるだけで、婚活は驚くほど楽になります。

「これ以上、何を頑張ればいいの？」と、暗いトンネルの中にいるような気持ちのあなたへ。

あなたに必要なのは、新しいマッチングアプリでも、もっと多くのお見合いでもありません。
「私はどう生きたいのか？」という、あなただけの軸を取り戻すこと。

軸が整うと、面白いように「会うべき人」が見えるようになり、あんなに苦しかった婚活が「自分を知る楽しい時間」に変わります。

独りで悩まず、まずはあなたの現在地を確認してみませんか？

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40代の婚活、頑張っても頑張ってもいい出会いがなかった

43歳の私が婚活を始めた理由。
それは「結婚しないと一生孤独かも・・・」という不安からでした。

だから結婚相談所に駆け込み婚活を開始。

「早く結婚しないとまずい」
「このまま独りぼっちは絶対避けたい」
「40代で独身なんて恥ずかしい」

この気持ちが原動力となって、積極的に婚活をしました。

でも頑張っても頑張っても、全く良い出会いがない。
極度の婚活疲れになり、半年で婚活をやめました。

婚活をやめてからは、不安が膨らむ一方でした。

仕事もやりがいがなく、会社がこの先定年まで雇ってくれる保証もない。
婚活で出会いがなかったわけで、40代の自分に今後新たなパートナーができるはずがない。
周りの友達はみんな結婚して子供もいて、疎遠になっている。
これといった趣味もない。

休日前夜は「どうせ明日から予定もないし」とコンビニで買い込んだお酒とおつまみを前に、テレビの音だけが虚しく響く夜・・・
翌日は昼過ぎまでダラダラ寝ている。

休日出歩いても、幸せそうな家族連れを直視できず、下を向いて早歩きで通り過ぎる帰り道・・・
ますます惨めになる。
だから最低限の外出しかしない。

結婚しないと一生孤独なんだろうな・・・

負のループにどんどんハマる、まさに人生のどん底にいました・・

婚活をやめたい・・・独身でも幸せな生き方へ

また婚活しなきゃいけないのか？

どうしたらいいのか迷走していた時、偶然目にしたのが「自分軸コーチング」でした。
自分を変えたい一心で、藁をも掴む思いで受けてみたのです。

そこで人生がひっくり返るような体験をしました。
自分の「本音」が自分軸コーチングによって引き出されたのです。

私の本音は「結婚」ではなく、「誰かの役に立つ仕事がしたい」というものでした。

「自分には価値がない」
そう思っていました。

でもセッションの中でこれまでの経験が蘇り、「まだ自分にもやれることはある！」という自信が込み上げてきました。

40代だから
独身だから
人からどう見られているか

こんな世間体などの「他人軸」に縛られる必要は全くないのです。

「自分がどうしたいか？」

婚活疲れや今の仕事で見失ってしまった「自分軸」に気づかせてくれたのが自分軸コーチングでした。

本音の自分が望むことが明確になり、それを実現するために行動量も上がりました。
「自分軸」が原動力になってくれたのです。

やがてコーチとして副業から独立して起業。
コーチとイメコンサロンの運営の両輪で、やりがいのある毎日を送ることができています。

自分でも驚くほどのスピードで、「自分がどうしたいか」を形にできました。

40代独身「一生孤独の不安」から抜け出す方法

今婚活に疲れた状態で、「結婚しないと一生孤独かも・・・」という不安に押しつぶされそうなあなたへ。

独身だから「一生孤独」ということはありません！
この考え方も「他人軸」なんですよね。

独身＝一生孤独で寂しい人
こんな風に自分を追い込んでいるだけなのです。

この考えから抜け出すためには、「他人軸」を手放すことが大事です。

「結婚しないと一生孤独」は正解ではありません。


私も独身でいますが、今孤独を感じることは全くありません！

自分自身が、自分の最強の味方になったから孤独じゃない！
「自分軸」で生きているから！


自分がどうしたいのか？

これ一択です。

自分が本当はどうしたいかを、一度ノートに書き出しみましょう。
箇条書きで大丈夫です。

「できるかどうか」を考えず、「自分がどうしたいか」を考えて書いてみてくださいね！

書いているだけで、「孤独」にフォーカスしなくなる時間ができるはずです。
これだけでも少し気持ちが軽くなりますよ！


ノートに書き出そうとしても、「でも、どうせ無理だし・・・」と心のブレーキがかかってしまうこともあるかもしれません。

そんな時は、一人で頑張らなくて大丈夫です。
かつての私を救ってくれたコーチングの視点を取り入れた「自分軸婚活診断」で、あなたの心の奥にある「本当の願い」を一緒に見つけてみませんか？

あなたが「孤独」の不安から解放され、心から笑える毎日を取り戻すためのお手伝いをさせていただきます。

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30代・40代女性の婚活疲れを解消へ！自分軸を取り戻し幸せな結婚を叶えるコーチの仲川すみれです。

今回は、40代で婚活に挑んだ時のお話をしたいと思います。
とにかく過酷だったけど、今思えばめちゃくちゃな思考で婚活していたなと・・・

40代で破局、そして「独身女は腫れ物」という地獄の始まり

そもそも結婚願望はなかったんです。
30代は仕事をバリバリやって充実していたし、愛する彼もいて、独身という自由を心の底から楽しんでいたといってもいい。

40代に入って、なんか気が大きくなっちゃって、もっと違う人生に行きたくなっちゃって・・・
彼との別れを決意。

別れた時は、なんか清々しい気持ちでした。
そのうち新しい出会いもあるだろうし、何より自由だし、この先も幸せに過ごせるはず！
でも待っていたのは地獄でした。

まず彼と別れてから、自分は独り身なんだという自覚？が強まったんですよね。
と同時に、40過ぎて女の独り身って、なんて惨めなんだろうと・・・

職場では、交際中の人や結婚している人も多かったから、幸せな話題が出ると、なんとなく身を引く自分がいました。
ランチタイムの結婚・育児トークが苦痛で、わざと一人で外食するようにもなりました・・・

周りの人から「この人40過ぎなのにまだ独身、やばいね」と思われている・・・本気でそう思っていました。
（今思うと被害妄想全開だったな〜）

友達もみんな結婚して子供もいて、どんどん疎遠に。

親からも、「結婚しないのかね？」と寂しいそうに言われるのが辛い。

仕事でもやりがいがない状態に陥ってしまい・・・急にですよ、急に焦り始めたんです。

このままいったら一生独身？
それは惨めだし世間的に恥ずかしい
やっぱり結婚しなきゃと。

43歳の時でした。

婚活はお見合いをたくさんすればいい！というのは間違い？

43歳なんだから、婚活は結婚相談所でしょ！
ネット検索をしていて、色々な情報を集めてみるとそんな結論になりました。

早速結婚相談所に登録。

その時は「何がなんでも結婚したい」と焦っていたので、やる気満々。
毎日登録男性が閲覧できるサイトを開き、いいねをしまくりました。

「高望みはしない、普通の人でいい」
そう思っていました。

でも無意識に選んでいたんでしょうね。

なるべく自分の年齢に近い人
外見はそこまで老けていない人
年収は自分より少し上の人
会社員
長男以外
実家暮らし以外
既婚歴なし

当時の私は、無意識にこんな条件で相手を審査していました。
あなたも心当たりはありませんか？

こんな条件をもとに、とにかくいいねする。

恥ずかしい話ですが、内心「まだ自分はイケる」と思っていました。
いいねする数が多ければ出会いもあるだろうと思っていたんですが、現実は全く違いました。

全然マッチングできないのです。

仲人さんには「プラス5歳以上を選んで」「あまり外見で判断しない方がいい」とアドバイスされる始末。

あまりにもマッチングできないので、妥協することに。
妥協していくと、ポツポツとマッチングできるようになりました。

あまり好みじゃないけど、とりあえず会ってみないとわからない。
そんな気持ちでお見合いにむかいます。

休日は全てお見合いやデートに費やしましたね。

でもいろんな男性と会っても、「思っていた人と違う」「一緒にいて恥ずかしい」「会話がつまらない」と。

今思うと、どれだけ相手を上から目線で見ていたのか・・・
自分のことを顧みず、相手の欠点ばかり見つけて断っていたのです。
もちろん断られることもありました。

40代の私には価値がないんだな・・・
自信喪失となり極度の婚活疲労に、そして半年で婚活をやめました。

40代、世間体や焦りからの「他人軸」婚活が招く末路

実は私、45歳の時に再度婚活をしています。
その時は43歳の時とは全く違う婚活をしました。
そして素敵な男性にも巡り会いました！

違いは何かというと、「軸」です。

1度目の婚活は「他人軸」で婚活していました。

40過ぎの独身は惨めだから結婚しなきゃ
仕事もやりがいがないから結婚して養ってもらおう
親や兄弟、友人から見ても恥ずかしくない人を選ばなきゃ

こんな気持ちで婚活していたんです。
これは、自分がどんな相手と結婚してどんな家庭を築きたいのかを全く考えていない状態。
ただただ、誰かいい人と結婚しなきゃ、ちゃんとした人と結婚しなきゃ、養ってもらわなきゃという思考で動いていました。

これが他人軸なんですね。

「他人軸の婚活＝正解のない迷路」
周りの目を気にするあまり、『自分』が不在の婚活になっていた。

たくさんの男性と会っても「なんか違う」と心が拒否反応。
どんなに頑張っても好きになれないのです。


これではいい出会いがあるはずがありません。


でもね、自分の心の奥底には「叶えたい未来」が必ずあるんですよ！
自分の本音ですね。
そこを明らかにして、自分がどうしたいのかという「自分軸」を取り戻すことで、いい出会いをつかむ可能性が高まるんです！！！

2度目の婚活は「自分軸」で婚活をしたので、闇雲に行動しなくてもすーっと素敵な男性と出会うことができて、真剣交際に至りました！

あの1度目の婚活疲れはなんだったのか？？？
というくらいスムーズに楽にいい出会いをつかめたのです！

40代だから自分には価値がないと思わないで！！
妥協しなきゃ結婚できないと思わないで！！！

自分の本音を明確にして、どんな未来を叶えたいのかがわかれば、婚活の仕方も変わってきます。
今婚活疲労に陥っているあなたも、「自分軸」を取り戻して幸せな人生をつかみませんか？

かつての私のように「もう40代だから価値がない」「妥協しなきゃ結婚できない」と自分を責めていませんか？

大切なのは、条件を増やすことでも、自分を削ることでもありません。

「あなたが本当に叶えたい未来」に気づくこと。

まずは、今のあなたの婚活が「他人軸」になっていないか、診断してみませんか？

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45歳で彼氏に振られて自信喪失だった

初めて彼女と診断で会ったのは、彼女が45歳の時。
付き合っていた彼と別れた直後でした。

元彼は今まで出会った中でも最高の人だと思っていました。
外見も人柄も、職業も年収もパーフェクト！

でも彼から突然別れを切り出されたそうです。

もう彼以上の人とは出会えないだろう。
ショックで毎日泣いていました。
このまま一人だったらどうしよう・・・

年齢も45歳。
この年齢で婚活しなきゃいけないのだろうか？
婚活したところで、いい出会いがあるのだろうか？

子供がいる暖かい家庭を持ちたいという願望は元々なく、結婚して誰か好きな人とずっと一緒にいたいだけ。
婚活に踏み切るべきかどうか迷った時に、私の元に来てくれました。

彼に嫌われたくない＝他人軸思考で魅力激減

診断中も涙が止まらない状態で、とにかく自分を責めていました。

「彼が私と別れたのも、私に魅力がないからだ」
「自分に全然自信が持てない」

自分軸チャートも点数がとても低い状態で、自己肯定感がかなり下がっている状態でした。

仕事はバリバリできる方で、役職にもついていました。
仕事には自信があるのに、恋愛となるとどうしても自信が持てない。

だから彼と付き合っていた時も、
・彼に嫌われたくないから彼に合わせる
・彼のやりたいことは全て受け入れる

こんな思い込みが強くありました。

自分がどうしたいかではなく、彼がどうしたいかが軸になっている・・・
話を聞いているだけで「他人軸」思考が強いことがわかりました。

実は他人軸で彼と向き合っていくと、彼にとっては「都合の良い女」もしくは「重たい女」になってしまいます。

相手の顔色を伺って、合わせることに必死の彼女って、彼にとって「一緒にいて楽しい」相手ではなかったと思います。
だから居心地が悪くなって逃げたくなる・・・・・


他人軸思考が強いと、次に誰かと出会ったとしても同じ結果を招く可能性が高いと感じました。

彼女としては、自分が他人軸で行動していることに気づいておらず、どういうことなのか理解が難しいようでした。
この先一人でいい出会いを見つける自信もないとのことで、私と一緒に婚活を始めます。

自分軸婚活で、元彼以上の男性と幸せな真剣交際に！！

セッションを重ねながら、まずは自分が本音で叶えたい未来を明確にして、理想とする男性像をリスト化していきました。

そしてこの男性がどこにいるかを考えた時に、婚活アプリを選択。

最初は元彼がどうしても忘れられず、アプリで選択をするときも、元彼と比較することが多かったです。

ですが、元彼と再度交際することは叶わないという現実がありました。
その現実を受け入れることも、セッションを重ねながら行っていきました。

そして、自分軸を育むワークも行いました。

相手の男性がどうしたいかではなくて、自分がどうしたいのかをまず考えること。
自分がどうしたいのかを相手にわかりやすく伝え、相手の意見もちゃんと聞いた上で、どうすべきかを一緒に考えて答えを見つけること。
こうすることで、お互いの意見も尊重されて、お互いが心地よい状態で一緒に歩むことができるということ。

これ大事です！！

相手に嫌われたくないと言いなりになってしまうと、何度も言いますがあなたの魅力は激減するのです。

相手に従うという構えが、心から楽しむことを失わせてしまうから。
心から楽しめなければ、表情も暗く、発する言葉も暗くなる。

そんな女性といて、相手は楽しいと思いますか？

この相手への遠慮、言いなりという他人軸から抜け出せるようマインドセットをしていきました。

何度かセッションを重ねながら婚活を進めていくと、元彼以上の理想の男性と出会うことができました！

さらに彼女は自分軸で思考し、自分がいいと思ったら次のデートに自分から誘えるまでになっていました。
もちろん相手も彼女に惹かれ、やがては真剣交際に発展！！

最初に会った時の彼女とは別人のような、幸せに満ちた美しいオーラがありました！

「この歳でこんな素敵な彼と付き合えるなんて、本当に奇跡ですよね！！！」

いえいえ奇跡ではありません！
自分軸を取り戻すことで、自分自身の手で素敵な彼を引き寄せ、お互いに心地よい交際を楽しんでいるだけなんです！

40代だからいい出会いはないとか、自分に魅力がないから婚活がうまくいかないとか、そんなことは関係ないと私は思っています。


それよりも他人軸思考に気づいて、自分軸を取り戻せばいいのです！

自分軸での婚活は、人生を好転させることにもつながります！

一人でも多くの女性が、自分軸を取り戻し、心から幸せと思える人生をつかんでほしいですね！

まとめ

・45歳の受講生は、付き合っていた彼と別れた直後で、その彼が忘れられず自信を失っていました。
・彼に嫌われたくないから彼に合わせる、彼のやりたいことは全て受け入れるといった思い込みの強さが、他人軸思考を強め、彼が逃げたくなる原因になっていることがわかりました。
・相手の男性がどうしたいかではなくて、自分がどうしたいのかをまず考えること。
相手に従うという構えが、心から楽しむことを失わせてしまい、心から楽しめなければ、魅力も激減します。
・何度かセッションを重ねながら婚活を進めていくと、元彼以上の理想の男性と出会うことができて、真剣交際に発展！
・40代だからいい出会いがない、自分に魅力がないから婚活がうまくいかないとか、そんなことは関係ありません。
・自分軸を取り戻すことで、自分自身の手で素敵な彼を引き寄せ、お互いに心地よい交際を楽しめるようになります。


かつての私のように「もう40代だから価値がない」「自分に魅力がないから結婚できない」と自分を責めていませんか？

大切なのは、条件を増やすことでも、自分を下げることでもありません。 

「あなたが本当に叶えたい未来」に気づくこと。

まずは、今のあなたの婚活が「他人軸」になっていないか、診断してみませんか？

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